Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște niciun cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Teai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai… Teai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Matatoane ciu blință.
– Ce?
– Matatoane ciu blinta.
– Ceeeee?????
– Tiai.
Iubire de… sezon
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
– Părinte, acolo sus, coriştii joacă poker!
– Ştiu, răspunse preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica…
Parlamentară
Ţinând cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni,cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm până ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
Politică
– Doamna Merkel, o mulţime mare de oameni aşteaptă la graniţele Germaniei.
– Sirieni? Lasă-i să intre!
– Nu, sunt germani, vor să iasă!
Anunţuri de la Mica Publicitate:
1. Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
2. Asociaţie de locatari angajează fochist de înaltă presiune.
3. Căutam femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
4. Vând maşină de cusut mână şi picior.
5. Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
6. Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
7. Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
8. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
9. Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
10. Un om de viaţă a murit…
Facturile la gaze şi electricitate vor fi reduse la jumătate. Nu vor mai fi tipărite pe A4, vor fi tipărite pe A5.
Facebook: locul unde afli ce au mâncat seară de seară la cină, în ultimii zece ani, mai precis începând cu februarie 2004, persoanele cu care n-ai vorbit niciodată când erai la şcoală!
Decizie de ultimă oră
Programul “Cornul şi laptele” va fi înlocuit cu programul „Post şi Rugăciune”
O femeie era la doctor.Doctorul întreabă:
-Ce vârstă aveţi?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?
În anticameră un vizitator vorbeşte cu secretara.
– Ce salariu ai aici?
– 1200.
– Vino să lucrezi la mine. Îţi voi da cu plăcere 1500.
– Mulţumesc. Pentru plăcere aici primesc 2000.
Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului.
Polițistul:
-Vă rog să mă urmați la secție.
-D-le agent,pot să vă explic…
-Vă rog,nu vă complicați situația!
După câteva ore, polițistul se duce la camera de arest:
-Ar putea fi, totuși, ziua d-tale norocoasă… Șefu’ e la cununia fiicei,precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
-Nu m-aș baza pe asta… eu sunt ginerele.
Un primar felicită pe nonagenarul satului:
— Sperăm să avem posibilitatea să te felicităm şi cu ocazia împlinirii a o sută de ani.
— De ce nu, răspunde bătrânul, păreţi a fi destul de viguros.
Se zvoneşte că se va construi o autostradă Bucuresti-Munchen, cu 4 benzi de circulaţie: 2 pentru dus şi 2 pentru depăşire…
-Prin ce se deosebesc nunţile de funeralii, la ruşi?
-La funeralii, cu excepţia unuia, toţi beţivii sunt prezenţi…
Un remediu simplu !
Ştiaţi că puteţi scăpa de durerea de dinţi fără să deschideţi gura ?
Este de ajuns să strângeţi o pioneză între degetul mare şi arătător cât puteţi de tare. Durerea de dinţi nu se va mai simţi.
Definiție
Raiul e locul unde poliţiştii sunt englezi, bucătarii sunt italieni, mecanicii germani, iubiţii francezi şi organizatorii sunt elveţieni. Iadul este locul unde poliţiştii sunt nemţi, bucătarii englezi, mecanicii francezi, iubiţii elveţieni şi organizatorii italieni.
Puteţi să-mi puneţi airbeguri la Trabant?
– Sigur că da.
– Dar aer condiţionat?
– Desigur.
– Dar ABS?
– Da, se poate.
– Atunci spuneţi-mi preţul şi cât timp durează.
– Vă costă 5 dolari şi durează 10 minute.
– Vă bateţi joc de mine?
– Cine a început?
Întors de la vânătoare cu două trofee, un urs imens şi un iepure, vânătorul este luat din scurt de soţie:
-Cum poţi fi atât de mincinos să spui că tu le-ai vânat, când niciunul nu are găuri de alice în el?
-Nu am tras. Pe iepure, după ce l-am prins din fugă, l-am strâns de gât cu propriile mele mâini.
-Si ursul a murit de frică? face ea mişto de el.
-Dacă ţi-a povestit deja pădurarul cum a fost, de ce mă mai întrebi pe mine? se indignează sincer marele vânător…
Sfat
Joia este bună, deoarece după vineri vine sâmbăta. Amintiţi-vă de acest lucru miercuri.
-Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
-Da, mancaţi-aş! Cine-i?
-Ghici!!..
Ea şi el mergeau iarna pe stradă. Deodată, păşind atent, el a apucat-o strâns de mână. „Vai, ce mult mă iubeşte!”, a gândit ea…
„Mamă, ce polei e pe jos!”, a gândit el…
Mâncare ca la mama acasă
Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată, îi reproşează:
– Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta şi ţi-o găti nevastă-ta… Să vezi ce-o să regreţi mâncarea pe care ţi-o făcea maică-ta!
La care copilul mormăie:
– Tata ştie cel mai bine!
