Anchetă
De curând s-au înnecat câțiva poliţişti în Dâmboviţa.
Unul stătea pe marginea apei şi fuma. A aruncat ţigara după care a sărit şi el să o stingă.
Al doilea era cu barca pe apă când a văzut că are o gaură pe unde intră apa, aşa că a mai făcut una ca să iasă apa.
Iar ceilalţi doi au murit la reconstituire.
Moare Obama, dar, după 20 ani, aşa fără informaţii de pe Pământ, se plictiseşte şi cere o permisie să vadă ce mai e prin ţară. I se dă. Merge la NYC şi cere o berică la bar şi se ia în vorbă cu barmanul ‘‘ce mai e prin ţară, cum o duceţi, cu cine mai sunteţi în război etc.‘‘ Barmanul zice:
– Păi o ducem foarte bine, nu e şomaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e război.
– Păi, cum, aţi cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult, nu mai e altă putere pe glob, şi scoate un glob de sub tejghea şi-l învârte să vadă că e o singură ţară pretutindeni.
Obama, uluit spune:
– Bravo băieţi, nu am ce zice, aţi făcut o treabă bună! Ei, ia spune cât trebuie să-ţi dau pentru bere?
– O rublă şi douăzeci de copeici, spune barmanul…
Soluție
Banii nu aduc fericire. Ok. Dă-mi-i mie. Îmi place să fiu nefericit.
O băbuţă intră într-un restaurant şi întreabă cu glas tremurat :
– Maică, serviţi stafide?
La care ospătarul, gânditor :
– Doamnă… noi servim pe oricine.
Culmea căsniciei:
Să nu-şi bage soacra nasul!
– Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
– Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanţelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.
Comparație
La om, moartea vine în negru şi cu coasa în mână.
La ţânţari – în chiloţi, maieu şi cu un ziar în mână…
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..
5 indicii că v-aţi cazat într-un hotel prost :
1.Dacă, solicitând să vi se facă patul, primiţi fierăstrău, ciocan, scânduri şi cuie şi vi se spune să vi-l faceţi singur .
2. La recepţie vi se garantează că nu sunt gândaci în cameră, fiindcă gândacilor le plac locurile curate.
3. N-aveţi televizor în cameră, dar în schimb e o gaură dreptunghiulară prin care vedeţi în camera vecină .
4. În loc de cheie primiţi un şperaclu .
5. În parcare sunt locuri rezervate pentru ambulanţă, poliţie şi dric .
Naveta americană lansată în spaţiul cosmic, echipajul este format dintr-o blondă şi două maimuţe. La o oră, după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Houston şi indicaţia să vină prima maimuţă. Se instalează prima maimuţă în faţa monitorului şi indicaţiile precise sunt transmise:
– să verifice amestecul de azot din aer, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare şi să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicaţii.
Maimuţa pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După încă o oră, Houston cheamă a doua maimuţă:
– să înceapă testele programate din laborator, să controleze temperaturile scutului exterior şi să instaleze panourile de protecţie.
Maimuţa pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După încă aproximativ o oră, pe ecranul monitorului este chemată insistent blonda. Ea vine plictisită şi se trânteşte în fotoliul pupitrului de comandă şi le răspunde:
– Ştiu, ştiu, să dau de mâncare la maimuţe şi să nu ating nimic!
Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoţit de-un băieţel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns şi manichiura – îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumeşte:
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul răspunde:
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: „Haide fiule să ne tundem pe gratis!”
Era o dată un taximetrist ce stătea la rând,într-o staţie.La un moment dat,în maşină intră un domn care îi spune că vrea să fie dus până pe strada X.Şoferul pune aparatul de taxat în funcţiune şi pleacă.La primul semafor,era roşu,dar şoferul trece.Clientul,speriat,nu a spus nimic.La al doilea semafor, la fel.Mai merg ei cât mai merg şi ajung la al treilea semafor, şoferul nu ţine cont de culoare şi trece pe roşu din nou.
Clientul:Ce faci omule? Nu vezi că e roşu?
Şoferul:Staţi liniştit…sunt şofer profesionist…am experienţă.
După 1 kilometru,cei doi ajung la un alt semafor,dar spre deosebire de celelalte trei,era culoarea verde.Şoferul opreşte brusc.Nervos clientul spune:
Ce faci omule?Nu vezi că e verde?
Şoferul: Păi tu gândeşti?Dacă vine un alt şofer experimentat…nu facem accident?
– Ce face un bărbat care se gândeşte la viitor?
– Cumpără două lăzi de bere în loc de una!
Iarna pe Facebook
Nici nu a căzut bine primul fulg de nea că s-a umplut facebook-ul cu imaginile acelea „iarna fără portocale e ca şi vara fără îngheţată”….
-Zău??? Stai să vezi cum e fără lemne!!
Un şef către altul:
– Eu, întotdeauna, iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte.
– Eu îmi iau secretara!
Când eram mic, la fiecare nuntă babele îmi ziceau: Las’ că şi tu urmezi. Acum, la fiecare înmormântare, eu iau toate babele de obraz şi le zic: Las’ că şi tu urmezi!
Un individ stătea în genunchi în biserică și se ruga. Preotul se apropie și îl întreabă ce mai face.
– Sunt aici pentru înmormântarea soacră-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce oră trebuie să fie?, întrebă el.
– Nu ştiu, îi răspund, încă nu a murit. Tocmai de aceea stau aici şi mă tot rog…
