Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor, cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci, de ce Dumnenzeu doriţi să trăiţi atât???
Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forţa.
– Mă refeream cum mergi…
– Înjurând.
– Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo…
– Cu depresie…
Circumstanțe atenuante
La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiaşi magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară… m-a trimis s-o schimb!
Într-o firmă, 4 femei la birou, Şefa (nu se specifică ce culoare de păr are) şi 3 angajate: una blondă, una brunetă şi una roşcată.
De la o vreme şefa pleacă întotdeauna mai devreme de la birou. Într-o zi fetele se gândesc că dacă tot pleacă şefa mai devreme să plece şi ele. Bruneta şi roşcata merg la cumpărături, blonda se duce acasă.
Ajunsă acasă, blonda aude zgomote în dormitor şi o vede pe şefa în pat cu soţul ei. Tiptil se retrage din casă fără să zică nimic.
A doua zi şefa pleacă iar cu două ore mai devreme de la birou. Roşcata şi bruneta vor să plece:
– Hai, tu nu pleci? îi spun ele blondei.
– Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa…
Soţia vine acasă plângând şi îi spune soţului că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
– Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? o întreabă soţul.
– Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Ion, la consult, este întrebat de doctor:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.
Mică publicitate
Caut locuinţă. Să fie suficient de mare, ca soţia mea să nu se mute la maică-sa şi suficient de mică astfel încât soacra să nu se mute la noi.
Conjugală
Soțul se trezește după beție și uitându-se în oglindă vede că are un ochi vânăt.
– Draga mea, aseară când am venit acasă și mai văzut că am o vânătaie sub ochi, ai crezut că m-am bătut pentru a salva o fată de doi tipi ce voiau să o violeze?
– Nu dragul meu, ieri când ai venit beat acasă, încă nu aveai ochiul vânăt.
Căsătorie modernă
Vă declar soţ şi soţie, acum puteţi să vă schimbaţi statusurile pe facebook…
Un tată sever către fiică:
– Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
– Ce culoare avea maşină?
O doamnă merge la cumpărături:
-Cât costă această rochie?
-2000 ron… spuse vânzătoarea.
-Pe dracu… dar aceasta..?
-Pe dracu’ şi jumătate….
Doamna învăţătoare la şcoală:
– Vasile, ce e tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcţionar la salubritate.
– Gheo, ce e tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcţionar la pompe funebre.
– Bulă, ce e tatăl tău?
– Dj la Mistic Club.
– Poftim?
– Clopotar la biserică.
Portret
Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau!
Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng!
Am avut o copilărie grea. Până la 5 ani credeam că mă numesc „Închide-ţi gura”!
Un om în gară se adresează unuia în uniformă SNCFR…
– Domnule şef de gară, ai o ţigară şi pentru mine?
Măgulit omul în uniformă îi dă o ţigară.
– Domnule şef de gară, ai şi un foc?
Uniforma dă şi focul, zâmbind fericit.
Omul aprinde ţigara, trage un fum cu nesaţ, apoi zice…
– Da aşa-i că eşti frânar?
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
La tribunal un El şi o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
– Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticla, a maşinii sau a dumneavoastră?
Până de curent în Mall. Patru persoane au rămas blocate în lift şi o blondă pe scara rulantă.
Într-o biserică un beţivan stând într-un colţ al bisericii observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă… Se apropie încet şi întreabă şoptind:
– Madamme, dansaţi?
– Nu!
– Şi de ce nu???
– Din 4 motive:
1. Suntem într-o biserică!
2. Nu ştiu să dansez pe Sfânta Evanghelie!
3. Madamme e soră-ta.
4. Eu sunt popă!
Chelnerul:
– Am picioare de broască, creier de porc şi ficat de pui.
Clientul:
– Mie să-mi dai un sandwich cu brânză pentru că nu mă interesează ce boli şi ce probleme ai tu!
Un poliţist a venit la uşa mea astăzi ţinând în mână o poză cu nevastă-mea:
– Este soţia dumneavoastră?
– Da.
– Îmi pare rău, dar mi se pare că a fost lovită de un autobuz.
– Ştiu, dar în schimb găteşte bine şi are grijă de copii.
Pe o stradă întunecată un tip întrebă o doamnă:
– Aţi văzut cumva vreun poliţist pe aici..?
-Nu..nu am văzut.
– Atunci, daţi-mi poşeta!!
-Bunicuţule, închide ochii!
-De ce vrei să-i închid?
-Tata spune că atunci când tu vei închide ochii, vom fi milionari!
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Domne, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa! Spune judecătorul.
– Auzi domne, dacă vroiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !
Doi ardeleni la Cluj:
– Bă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o jumătate de oră.
– No, că doar nu eşti fulger.
