– Ai grijă să nu înghiţi cârligul acela, spune peştele mare peştelui mic.
– De ce?
– Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei şi te vor mânca. Ăsta-i unul dintre motive.
– Şi care-i celălalt?
– Vreau să te mănânc eu.
O sinucidere misterioasă
Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
– Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Şi ce i-ai răspuns?
– Ca aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari…
• • •
Cei trei purceluşi Nif-Nif, Naf-Naf şi Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau … când brusc, se deschide uşa şi în cameră intră lupul.
Toţi 3 au încremenit… Lupul jovial:
-Salam Alekum !
Toţi au răsuflat uşuraţi.
-Slavă Domnului, e musulman … !
• • •
Un avocat îşi cumpără ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu şi când coboară din maşină, trece un camion cu viteză şi-i face praf portiera. Avocatul înnebuneşte, începe să urle, să facă un scandal teribil. În câteva minute, vine poliţia la locul accidentului.Avocatul continuă să facă scandal. La un moment dat, poliţistul care scria procesul verbal,îi spune în scârbă:
-Aşa sunteţi voi, avocaţii. Vă gândiţi numai la partea materială. Dumneata nu ai văzut că,în urma accidentului, braţul stâng ţi-a fost smuls din umăr????
-Aoleu! Acum am rămas şi fără Rolex!!!, răspunde avocatul…
• • •
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
– Ce este clădirea asta aşa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Şi în cât timp a fost construită?
– Cam în 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
– Clădirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule!
– Şi în cât timp a fost construită?
– Cam în juma’ de an!
– Mult… la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul:
– Nu ştiu, că azi dimineaţă nu era aici!
• • •
Doi olteni,soţ şi soţie, erau la mare.
Ea:
-Sa ştii că e jenant să îţi pui costumul de baie pe plajă!
-Ai dreptate,mâine mă schimb în troleibuz.
Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare altul cu un geamantan în mână:
– Se doarme bine în hotelul ăsta?
– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi nu vine nimeni să deschidă.
• • •
Promisiune
Dacă te simţi singură, voi fi umbra ta.
Dacă ai nevoie de o îmbrăţişare, te voi primi în braţele mele.
Dacă vrei să fii fericită, o să fiu zâmbetul tău. Dacă ai nevoie de bani… aşteaptă-ţi salariul!
• • •
Şeful unei catedre de la Politehnica din Timişoara se prezintă în faţa comisiei pentru obţinerea carnetului de conducere auto.
– Ce înseamnă când agentul de circulaţie ridică mâna?
Distrat ca de obicei, profesorul răspunde:
– Cere voie să iasă afară!
Diferenţe
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
• • •
Un soţ vine acasă de la biserică,îşi salută soţia,o ia în braţe şi o duce aşa toată casa. Foarte surprinsă soţia întreabă:
– A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi?
-Nu, răspunse soţul. A spus că toţi trebuie să ne ducem poverile şi tristeţile noastre.
• • •
Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc… Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: „Se recomandă mersul numai la vale”.
• • •
Cele cinci stadii ale beţiei:
Stadiul 1 – DEŞTEPT: Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuţie cunoscut din univers. Tu ştii că ştii orice şi doreşti să împarţi cunoştinţele tale tuturor celor ce doresc să te asculte.În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Şi desigur, persoana cu care discuţi nu ştie nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părţi sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este când realizezi că eşti cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar şi că fiecare te admiră. Eşti convins că orice străin te admiră şi este amator să discute cu tine. În mintea ta încă eşti convins că eşti cel mai DEŞTEPT aşa încât poţi discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poţi face, de asemenea, pariuri, deoarece desigur eşti încă DEŞTEPT, aşa încât în mod natural le vei câştiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum eşti BOGAT. De asemenea, cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.
Stadiul 4 -INVINCIBIL: Acesta e stadiul în care te poţi lupta cu oricine,oricând. Adică devii INVINCIBIL.
Este, de asemenea, stadiul în care poţi provoca pe oricine. Nu ai nicio teamă că poţi pierde lupta deoarece eşti DEŞTEPT, eşti BOGAT şi eşti încă ATRACTIV în comparaţie cu toţi ceilalţi.
Stadiul 5 – INVIZIBIL: Acesta este ultimul stadiu al beţiei. Din acest moment poţi face orice deoarece acum eşti INVIZIBIL. Poţi dansa pe masă; toţi ceilalţi nu te vor observa. Poţi să jigneşti pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că eşti INVIZIBIL.
• • •
O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stând pe marginea străzii şi uitându-se la fiecare maşină care trece.
– Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunde mama.
– Hai, cucoană, că-s prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii ??
• • •
În Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipă ţipa disperată.
Jos, pompierii cu pătura întinsă îi strigau:
– Săriţi, doamnă!
– Să sar?
– Săriţi!
– Sar!
Sare femeia şi când ajunge în dreptul etajului 1 pompierii trag într-o parte pătura şi strigă: -OLE!!!!
• • •
La biserică:
-Iar acum, dragii mei, să închidem ochii şi să ne rugăm: Doamne, deschide-ne ochii!
• • •
Pe o stradă din Scoţia, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sunteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Daaaa…
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
• • •
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ţi-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-I să vadă şi el cu cine-am trăit eu!
