Cum definesc românii munca?
-Pauza dintre ţigări..
Copilărească și nu prea…
Bunica ne-a învăţat să nu cheltuim mai mult decât avem veniturile.
Se pare că guvernele nu au bunică, să îi înveţe lucruri folositoare…
Consolare
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ţi-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă şi el cu cine-am trăit eu!
Ion scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi scrii?
-Mie.
-Şi ce scrie în scrisoare?
-Nu ştiu, că încă n-am primit-o.
Petrecere, lume multă, aglomeraţie şi la grupurile sanitare.
Unul dintre oaspeţi, presat, pentru a se uşura se duce în grădină.
În timpul „acţiunii” se stropeşte pe pantaloni.
La întoarcerea în salon o doamnă îl vede şi-l întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, a început să plouă ?
– Nu doamnă, bate vântul.
Un rus era pe patul de moarte, când aude o bătaie în uşă.
Omul întreabă:
-Cine este? O voce gravă răspunde:
-Moartea. Bătrânul răsuflă uşurat:
-Slavă Domnului! Credeam că este poliţia secretă.
-Ce-i negru, mic şi bate la uşă ?
-Viitorul.
La radio, un ascultător amărât din România sună şi întreabă:
-De ce trebuie să strângem cureaua în perioada de
tranziţie?
Cel de la radio răspunde:
-De gât.
Proverbe adaptate
Ca românu’ nu-i nici unu’, unde-s mulţi putea fi unu!!
Cine NE viziteză ne face ONOARE, cine NU- PLĂCERE.
Când nevasta tace, să n-o-ntrerupi.
Cine fură azi un ou şi se lasă prins…e bou!!!
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
Prietenul la bani se
cunoaşte.
Mai bine burtos de la bere decât cocoşat de la muncă!
Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te sprijini.
Guvernul de la Chişinău a hotărât să înfiinţeze Ministerul Marinei. La Bucureşti s-au mirat:
-Pentru ce? Doar nu aveţi mare!
-Şi ce dacă? Voi doar aveţi Ministerul Culturii!
Un tip îşi suspecta nevasta că-l înşeală cu medicul comunei. Aşa că îl convinge pe cel mai dur consătean să meargă la casa medicului, să-l prindă în flagrant şi să-i dea o mamă de bătaie. Ajung ăştia, intra tipul cel dur, găseşte o femeie cu medicul şi începe să-i desfigureze pe amândoi.
– Hei, omule, opreşte-te, asta nu-i nevasta mea!, zice ăla mai pirpiriu.
– În schimb e a mea! zice durul cu năduf.
La şcoală:
– Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt?
– Elevul: Ministru de Finanţe…
Scrieți unsprezece dintre cei mai celebri oameni din lume!, le ceru profesorul elevilor.
După un timp,văzând un elev căzut pe gânduri,profesorul îl întreabă:
-Ai terminat ?
-Aproape. Mai am de adăugat portarul.
-Chelner, întreabă clientul, de ce se numeşte grătarul ăsta „tâlhăresc”?
-Aşteptaţi să vedeţi asta când primiţi nota!..
– Doctore, cum se mai simte soţia mea ?
– Nicio grijă, după tratamentul aplicat veţi primi acasă o cu totul altă soţie.
– Aoleu doctore, şi dacă află a mea ?
O invenție așteptată
Ce mai trebuie inventat: un ceas deşteptător care, constatând că a tot sunat degeaba, să imprime o adeverinţă de concediu medical / motivare, după caz.
Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.
Pierderi și rugăciuni
Un evreu se ruga la Zidul Plângerii şi tot repeta:
– Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, …
Lângă el un alt evreu ce se ruga îl aude, bagă mâna în buzunar şi scoate 200 de Euro, se întorce către el şi-i zice:
– Ia de’aici 200 de Euro şi lasă-L să se concentreze pentru că eu am pierdut 1 milion.
Doi „băutori fruntaşi” discută.
-Auzi, bă, s-au inventat tot felul de costume de protecţie: antifoc, antiexplozie , antiacide…
-Da, şi ?
-Aş vrea să existe costume de protecţie pentru ficat !
Badea Gheorghe îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ” da‘ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează :
-Fata tatii, ţi-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo‘ la uşă!
-Păi, de ce n-aţi schimbat locul cu cineva ?
-Cu cine ? că eram singur în compartiment…
În mijlocul deşertului un om cântă dumnezeieşte din vioară.
Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşază la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei şi se aşază şi ei lângă cântăreţ.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru.
Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica.
Doctorul vine la patul bolnavului şi-l întreabă:
– Fumezi?
– Nu! vine răspunsul.
– Păcat! Tocmai voiam să-ţi interzic…
Două blonde s-au blocat în ascensor. Una stă şi priveşte, cealaltă tot strigă: „Ajutor, ajutor!“. Prima propune:
– Hai să strigăm împreună!
– Hai!
– Împreună, împreună, împreună!!!
Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai ştia ce să mai facă. Aflând de necazul omului un amic îl învaţă:
– Ia o trompetă, sună „adunarea“, cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor şi ordonă-i: La bucătăria vecinului, la atac!!!!!!!!! Şi gândacii se vor duce cu toţii la vecin şi scapi de ei. Zis şi făcut.
Omul execută lucrarea. Dă adunarea. Căpitanul Gândacilor vine, ăsta îi dă ordinul, ăla zice: – Am înţeles să trăiţi! Şi toţi gândacii pleacă la vecin.
Omul răsuflă uşurat şi mai-mai să se îmbete de bucurie. După două zile se trezeşte la el cu Căpitanul Gândacilor:
– Să trăiţi! Raportez: Am atacat, am cucerit şi ne-am întors cu 20.000 de prizonieri…
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în etate.
– Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
