ANECDOTE

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
– Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate !
Un bandit mai milostiv spune:
– Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace !
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata să nu te amesteci în treburile şefului tău !
•  •  •
El şi ea, tineri şi fericiţi, într-un moment de tandreţe. Ea:
– După ce ne vom căsători, vom împărţi toate necazurile, nu-i aşa, dragule?
– Dar eu nu am niciun necaz…
– Am zis… după !
•  •  •
Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
-Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp…

Concluzie

După ce-mi voi plăti cheltuielile de apă, curent, gaz etc., voi rămâne doar cu …simţul umorului!

•  •  •

Medicală
Ce zice doctorul când examinează radiografia unui cap de poliţist?
– Aici n-are nimic!
•  •  •
La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Chivu, se apropie de marginea din stânga, pasează, Chivu primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă…. Barăăăă! Barăăăă!…
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră Răzvan Lucescu:
– Auzi, nu se poate ceva mai rar? Băieţii nu prea fac faţă…
•  •  •
Pacientul vine să mulţumească medicului pentru însănătoşire.
– Înţeleg că aţi urmat întocmai indicaţiile, zise doctorul.
– Da, le-am urmat întocmai: pe ambalaj scrie „ţineţi flaconul închis”.
•  •  •
-Discuţie între prietene:
-Cum se mai simte soţul tău?
-Bine, dar nu cred că va ieşi curând din spital.
-Ai stat de vorbă cu medicul?
-Nu, dar am văzut cum arată asistenta care-l îngrijeşte.
Un poliţist într-o intersecţie.
5 dimineaţa. Nici urmă de maşină pe străzi. Liniştit, stătea şi aştepta să înceapă traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersecţie, vede că nu vine nimeni, accelerează şi trece pe roşu.
Poliţistul îl fluieră şi îl trage pe dreapta.
Geamul din partea şoferului se deschide un pic şi din el iese o bancnotă de 20 de euro.
Poliţaiul se uită în stânga, se uită în dreapta, vede că nu e nimeni şi înşfăcă bancnota, făcându-i semn jeep-ului să se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel şi tot aşa, de fiecare dată pe roşu, de fiecare dată se deschidea un pic geamul şi din jeep ieşeau 20 de euroi.
Peste vreo 2 săptămâni deja era clar. Poliţistul trăsese toate sforile ca să ajungă în intersecţie în fiecare dimineaţă.
La un moment dat, însă, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineaţă. Supărare mare, ce s-a întâmplat? După care, a doua zi la fel, a treia la fel, încă vreo săptămână tot aşa.
Poliţistul, dezamăgit, se gândeşte că mai stă o zi în intersecţia aia şi după care se lasă păgubaş.
A doua zi, surpriză, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeaşi cascadorie, trece prin intersecţie pe roşu cu 60 la oră, poliţistul îl fluieră şi-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, poliţistul însă bate în geamul maşinii.
Geamul coboară. Înăuntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucrează la multinaţionale, la costum etc.
Poliţistul: Unde aţi fost, dom’le?
Omul: Păi.. în vacanţă cu iubita. Insulele Azore.
Poliţistul, supărat: Ei nu zău.. Păi cum aşa bă, în vacanţă?!
Omul, speriat: Păi… da…
Poliţistul: Cum bă, pe banii mei?
•  •  •
Conversaţie între două prietene:
-Fată am rupt logodna cu Radu.
-De ce?
-Avea prea multe defecte.
-Şi i-ai dat înapoi inelul ăla cu diamante pe care ţi l-a dăruit ?
-Nu, inelul nu avea defecte.

Scrisoare către părinți

Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

Consolare

Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
-Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.
•  •  •
Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:
-Ori dormi în cameră cu mine, ori în camera lui Bebe.
Stă ăsta şi se gândeşte:”Mai bine dorm cu baba, ca bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
-Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
-Regele tâmpiţilor!
•  •  •
Un ţăran trece pe la poarta bisericii. Popa îl vede şi-l invită înăuntru la slujbă.
-Nu pot părinte, cine îngrijeşte de calul meu?
-Dumnezeu, fiule.
Intră ţăranul, şi popa începe slujba: „Dumneeezeeuuu eesteee cuuu noooiiii!”
Ţăranul se scoală furios şi iese afară strigând:
-Dacă Dumnezeu este cu noi, cine naiba îngrijeşte de calul meu?