Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.
* * *
Studentul nu îşi dezamăgeşte niciodată profesorul
Odată ce toţi profesorii ingineri din cadrul Universităţii Politehnice din Bucureşti stăteau într-un avion înainte de decolare, căpitanul a făcut un anunţ:
– Avionul ăsta este proiectat de către elevii voştri.
Atunci, toţi profesorii s-au ridicat, au fugit şi s-au dus afară. Directorul UPB stătea nemişcat. Un tip a venit şi a întrebat:
– Nu ţi-e frică? Toţi ceilalţi au ieşit! apoi, directorul i-a răspuns:
– Am încredere în elevii mei şi sunt sigur că avionul nici nu va porni!
* * *
Am ajuns la urgenţe cu soţia mea, grav rănită la picior. Doctorul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A fost împuşcată!
– Aţi fi putut să fiţi mai precis!
– Da, dar ştiţi, e prima dată când trag cu arma!
* * *
Un tip nimereşte în Rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!
Merge un român prin deşert şi vede o caravană şi spune:
– Apă nu aveţi?
– Nu, dar o cravată dacă doriţi vă dau.
– Nu, mulţumesc!
Merge mai departe şi vede altă caravană. Întreabă:
– Apăăă nu aveţi?
– Nu, dar o cravată dacă doriţi vă dau.
– Nu, mulţumesc!
Merge mai departe şi vede o oază şi fuge repede să bea apă, dar un paznic de acolo:
– Fără cravată nu bei apă!
* * *
După funeraliile soacrei
Acasă, soţul îşi consola soţia. Între timp apare o fostă prietenă a soacrei :
– Am visat-o aseară pe Lenuţa (soacra).
– Şi ce s-a întâmplat ?
– Nu spunea nimic, tăcea ca o….. Atunci intervine soţul: Cred că aţi confundat-o, nu era ea….
* * *
– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
* * *
– Bună ziua, agent Ion Vasile! Actele la control vă rog!
– Poftiţi actele domnule poliţist…de ce m-aţi oprit?
– Conduceaţi haotic…permisul unde e?
– Permisul nu îl am la mine…
– Dar unde îl aveţi?
– L-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru 3 luni…
* * *
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
– Nicole!
* * *
Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de şoferi.
Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
– Sunteti picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat, FRÂNA trebuie călcată!
* * *
Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
– Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi?, se revoltă moldoveanul.
– Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gând: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
– Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
– Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.
* * *
Sper că darului pe care mă pregătesc să ţi-l fac îi va sta bine pe degeţelul tău.
– Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
– Nicio grijă! Unde ai văzut tu degetar scump?!
* * *
Garderoba unei femei este compusă din:
1. Ceea ce nu-i place şi se găseşte acasă.
2. Ceea ce îi place şi se găseşte în mall.
* * *
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nicio explicaţie cetăţeanul încasează câteva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
– Imaginaţi-vă domnule că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
– Mă boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!
* * *
Un indian se duce să îşi schimbe numele.
– Cum vă numiţi? îl întreabă funcţionarul.
– Mă numesc „Cântecul micuţei locomotive care zburdă vesel peste dealuri şi câmpii”
– Şi cum să vă cheme?
– „UU-UU!”
* * *
De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă ?
– Că să nu deschidă gura de două ori!
* * *
Nedumerire
De ce nu vrea Melania Trump să fie Primă Doamnă? Pentru că ar trebui să se mute într-o casă mai mică.
