Medicale
– Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin dar nu vă speriaţi, va dura doar două minute.
– Şi cât o să mă coste?
– 200 de lei.
– 200 de lei, pentru două minute de muncă ?!?
– Păi, dacă vreţi, pot să muncesc la ea, două ore…
* * *
I-am spus ieri doctorului meu că m-am lovit la cap în 2 locuri. Ştiţi ce mi-a spus ? Să nu mă mai duc în acele locuri…
Cealaltă iubită
– Iubito, mergem la film săptămâna asta ?
– Nu pot… cealaltă ?
– Nu poate nici ea, am întrebat-o.
Cel mai tare interviu de angajare!
Interviu pentru angajare:
Angajatorul: „Un avion cară 500 de cărămizi. Una cade la decolare. Câte cărămizi mai rămân?
Tânărul: „Este simplu, 499.
Angajatorul: „Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant într-un frigider?”
Tânărul: „Deschizi frigiderul. Pui elefantul în frigider. Închizi uşa frigiderului.”
Angajatorul: „Care sunt cele patru etape pentru a pune o căprioară în frigider?”
Tânărul: „Deschizi frigiderul. Scoţi elefantul. Pui căprioara. Închizi uşa frigiderului.”
Angajatorul: „Este ziua de naştere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu excepţia unui singur animal. Cine lipseşte?”
Tânărul: „Căprioara… ea încă este în frigider.”
Angajatorul: „Cum reuşeşte o bătrânică să traverseze o mlaştină plină de crocodili?
Tânărul: „Traversează pur şi simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”
Angajatorul: „Bravo, te descurci de minune. Ultima întrebare. Dacă răspunzi corect, eşti angajat şi poţi începe chiar de mâine.
La sfârşit.. bătrânica tot moare. Care este motivul?”
Tânărul: „Aaaa… Cred că… s-a înecat?”
Angajatorul: „Nu. A fost lovită de cărămidă. Îmi pare rău, poţi pleca acum.” Sursa – bagălacap.com
* * *
Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice, dar numai asta, nu! De acolo vin!
* * *
La ţară, la un C.A.P. , vine propagandistul de la oraş:
– Tovarăşi, ţara noastră a progresat , a crescut nivelul de trai, suntem pe un drum bun… Ţara noastră, este cu un pas în comunism şi cu un pas în socialism…
O bătrânică:
– Aoleu maică !!! Şi cât o să mai stăm… „crăciţi” aşa ?
* * *
Într-o ambulanţă se afla o blondă însărcinată. Deodată, şoferul se întoarce şi îi strigă:
– Când ai de gând să închizi gura? Nu se aude sirena!
* * *
Ion se întoarce din Italia şi o găseşte pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini.
-Ceau, mama!
-N-au nimic, le dau să mănânce…
Rugăciune
Un preot la păcănele:
-Dă, Doamne, 5 şeptari, că-mi fac biserică privată !!
* * *
-Domnule doctor, sunteţi sigur că o să mor?
-Absolut, nu există nicio îndoială!
-Dar de ce o să mor?
-Nu ştiu – asta o să vedem după autopsie!
* * *
O bunică evreică îşi urmărea nepotul cum se joacă pe plajă când un val uriaş vine şi îl ia în larg.
Se roagă: „Doamne te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot”.
Imediat, un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca şi când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uită spre cer şi zice: „Doamne, să ştii că avea şi o pălărie”.
Constatare
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum „oarecum” e firesc, se concentrează asupra unuia până îl „extermină”. Acestea se numesc „FIDELE”.
* * *
Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
-Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
-Pentru că istoria se repetă…
Merge baciul Gheorghe cu trenul, lângă el era un distins matematician, cu diplome, doctorate, mereu conectat prin internet cu cei mai mari oameni de ştiinţă etc. La un moment dat, trec pe lângă o turmă de oi şi începe baciu Gheorghe a număra:
– Unu, douăzeci, cincizeci, o sută…..350 de oi.
Scoate matematicianul un pix şi o foaie, formule matematice, dar nimic. Mai merg ei ce mai merg, ajung la altă turmă, şi începe baciul Gheorghe:
– Unu, doi……………780 de oi. Matematicianul scoate repede un calculator, iar formule, dar nimic. Mai merg ei o vreme, când apare altă turmă, baciul Gheorghe ca de obicei:
– Unu, doi, trei……….1.500 de oi. Scoate matematicianul un laptop, se conectează la internet, formule, sună nişte prieteni, dar tot nimic. În cele din urmă se da bătut, merge la baciul Gheorghe şi spune:
– Auzi mă bace, mă dau bătut, da’ cum faci dumneata să numeri oile? Eu cu toate diplomele şi doctoratele mele nu am reuşit, şi mata un simplu cioban le-ai numărat fără probleme.
– Păi, simplu de tot, numeri picioarele şi împarţi la 4!
* * *
Anunţ scris la o grădiniţă: „Vă rog să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce spun copiii că faceţi acasă”.
* * *
Într-un taxi se urcă o călugăriţă, elegantă şi frumoasă.
Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş.
Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă… Şoferul oftează….
– Mi-e ruşine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă… aşa ca dumneavoastră…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţa, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul, foarte fericit, spune:
– Păi, sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
– Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta…
Şoferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplică un french kiss enorm…
După care îl roagă să continue cursa …
Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat?, îl întreabă călugăriţa…
– Măicuţă, am păcătuit… te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
– Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat…
* * *
Daţi-mi 1 l de lapte de vacă! ceru o blondă.
– Nu încape în sticla dv, e prea mică.
– Atunci daţi-mi 1 l de lapte de oaie…
