Două blonde la film. Western: cowboy-ul călărind printre cactuşi.
– Pariu că nu poate să treacă!
– Pariu că poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Ştii ce?, nu îţi iau banii, că am văzut filmul şi ieri.
– Şi eu l-am văzut, dar credeam că nu reuşeşte să treacă încă o dată!
* * *
– Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
– Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanţelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.
* * *
– Cum poţi evita certurile într-o relaţie?
– ??
– Eviţi relaţia.
* * *
Tragedie în România. 50.000 de români morţi. După două zile apar ajutoarele.
Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tonă de medicamente, italienii trimit 50.000 de români…
* * *
Teatrală
– Cum se termină o piesă de teatru în Ferentari?
– Până la urma eroul se îndrăgosteşte de… heroină.
* * *
În spatele oricărui bărbat puternic se află o femeie.
E prima în spatele dricului.
* * *
Un bărbat a intrat într-un bar, a traversat încăperea, a început să urce pe perete, apoi să traverseze tavanul, a coborât şi a ieşit afară.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obişnuia să frecventeze localul: „Ai văzut? A fost incredibil!!”
„Bineînţeles că am văzut – a fost oribil!” – a răspuns filosoful. „Purta şosete roz la pantofi galbeni!”
* * *
Clarificare
Ajunge în Rai un negru şi Sf. Petru îl întreabă cum îl cheamă.Din motive rasiale negrul răspunde: -Leonardo DiCaprio.Nelămurit Sf. Petru îl sună pe Dumnezeu: -Alo,şefu,lămureşte-mă şi pe mine cu o chestie,Titanicul a ars sau s-a scufundat?
* * *
– I-am dat odată împrumut unui amic 200 de lei, dar văd că nici în ziua de azi nu-şi mai aduce aminte…îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
– Măi Ioane…răspunse Mitică, păi tu n-ai ştiut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două palme de mă ţine minte şi-n ziua de azi…
* * *
Ionel are un frăţior şi copilul plânge toată ziua şi noaptea şi nu lasă pe nimeni să se odihnească.Într-o zi, Ionel îi spune mamei sale:
-Mami, e adevărat că frăţiorul meu a venit din cer?
-Da, fiule.
-Nu mă miră că l-au alungat!
* * *
Definiţia fericirii
Fericire – atunci când soţia seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu şeful tău, şeful tău nu seamănă cu un idiot iar salariul nu seamănă a pomană.
* * *
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10$ şi un bilet pe care scria: „10 antricoate de miel, vă rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşază pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex.
După un timp, câinele se aşază în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul „stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Niciun răspuns.
Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
Măcelarul începe să strige la tip,
-Ce dracului faci? Câinele ăsta e un geniu!
Stăpânul îi răspunde:
-Geniu, pe dracu’! Este a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia.
* * *
Şeful povesteşte un banc. Toţi râd în hohote, în afară de unul.
– Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
– Apoi, eu oricum mă gândeam să-mi dau mâine demisia …
* * *
Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!
* * *
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
– Dom’ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
– Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
– Prea mult, zice moşul . El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
– Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
– Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveţi?
– Ba da, să lucreze într-o companie Multinaţională, dar îi trebuie studii superioare.
* * *
La închisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinereţe fără experienţă.
-Cum tinereţe,când ai peste 60 de ani?
-Da , dar avocatul meu avea doar 25.
O femeie în vârstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, când se uzează.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Când se rup.
* * *
Soţul a venit seara acasă cam băut şi cu hainele murdare de noroi. Dimineaţa, după ce s-a trezit, îi spune soţiei:
– Mi-ai curăţat pantalonii?
– Curăţat.
– Dar vestonul?
– Şi vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, şi-n pantofi aveai bani?
* * *
– Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
– Oarecum.
– Nu înţeleg.
– Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
– Totuşi, când este a dumneavoastră?
– Când trebuie dusă la reparat.
Un bătrân merge să pescuiască pe gheaţă. Scoate târnăcopul şi face o copcă. Aude o voce:
-Aici nu e peşte.
Omul se mută mai încolo. Aude iar vocea:
-Aici nu e peşte.
Şi tot aşa de 5-6 ori până se întoarce şi zice:
-Da cine eşti tu de ştii atâtea?
-Eu sunt directorul patinoarului…
* * *
Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
– Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
– Mdaa….. lucrăm împreună.
– Și ce funcție are?
– Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.
* * *
Un client într-un taxi îl bate uşor pe umăr pe şofer să-l întrebe ceva .
Imediat , taximetristul începe să urle ,pierzând controlul asupra maşinii , aproape să lovească un autobuz , oprindu`se în final la câţiva centimetri de fereastra unui magazin . Urmează câteva secunde de linişte deplină după care şoferul :
-Uite amice , nici să te gândeşti să mai faci aşa ceva vreodată !!! M-ai speriat îngrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina că o bătaie uşoară pe umăr te-ar putea speria în halul ăsta .
Şoferul răspunde :
– Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca şofer pe taxi . 25 de ani am fost şofer pe un dric .
* * *
Un schelet intră într-un bar.
Se duce la barman şi îi spune:
-Daţi-mi, vă rog, o bere şi un mop..
* * *
Două plante discută pe câmp:
– Mă iubeşti?
– Da, te iubesc.
– Atunci hai să chemăm o albinuţă!
* * *
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
