Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
– Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
– Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
– Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!!
* * *
Ce face un boschetar dacă îl pui la calculator?
– Caută în Recycle Bin.
* * *
Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite! Ninge afară!
– Dă un link să văd şi eu.
* * *
Într-o zi se întâlnesc două râme.Una are 16 ani şi alta are 43. Cea mai bătrână o întreabă pe prima: unde este tatăl tău? Păi, a spus că se duce la pescuit.
* * *
Un scoţian se duce la croitor şi spune:
– Fiul meu vă datorează bani pentru un costum făcut acum trei ani.
– Da. Aţi venit să-l plătiţi?
– Nu, vreau să-mi comand şi eu unul în aceleaşi condiţii!
* * *
Doi poliţişti merg pe un drum îngust la marginea unui sat prăpădit. Merg ei ce merg şi zăresc o oglindă. Unul dintre ei o ia în mână, se uită în la şi zice către celălalt:
-Ia uite ba…poza mea!
-Fugi mă că nu te cred… dar curios se uită şi el… însă cu mare mirare zice!…
-Băă, dar ce moacă ai!!!
* * *
Un poliţist găseşte un puşti la colţ de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici.
Îl întreabă pe puşti cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr domnule!
– Şi la ce sunt buni ăştia?
– Fac minte, domnule!
– Bine dă-mi şi mie de 2 lei.
Ia sâmburii şi pleacă mestecând cei câţiva sâmburi daţi de băiat. La un moment dat se opreşte şi se întoarce la băiat luându-l la rost:
– Mă şmechere – cu 2 lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi.
– Vezi nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii şi ţi-a şi venit mintea!
* * *
Trei studenţi la medicină se întreceau în minunile pe care le-au făcut pe masa de operaţie.
Primul spune:
– Măi, mama mea a rămas fără un ochi…şi i-am montat un ochi de sticlă. Acum vede mai bine ca înainte…Vă spun!
Al doilea…
-Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcată de tren şi a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…Acum fuge la 60 de ani, prin curte, de neoprit.
Al treilea …
-Ehe…voi sunteţi slabi…
Bunica mea, la bătrâneţe, şi-a pierdut memoria. Aşa că i-am ataşat la spate o cutiuţă unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi şi ecuaţii de gradul 3.
-Du-te măi ..cine a mai văzut aşa ceva?? întreabă primul student.
-Mama ta! Cu ochiul de sticlă!!
* * *
(Ion şi Vasile discută)
ION: La voi se îngroapă mortu’ cu popă?
VASILE: da.
ION: la noi popa rămâne afară.
* * *
Un credincios merge la preot să se spovedească:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine fiule?
– Ştii părinte, nu pot să-ţi spun… îmi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu părinte…
– Dar cu cine?
– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi…
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
– Ce ai făcut la spovedanie?
– Am luat nişte adrese utile…
* * *
La tribunal.
– E adevărat că l-ai făcut pe reclamant „imbecil şi măgar” ?
– Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
* * *
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Aţipeşte. Profesorul se apropie şi-l întreabă: – Ce este forţa dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa dumnezeiască ori acceleraţia dumnezeiască!!
* * *
Sună un tip la Radio Erevan:
Bună ziua, spuneţi, vă rog.
Bună ziua, vroiam să anunţ că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
Şi doriţi să înapoiaţi portofelul, să înţeleg?
A nu, vroiam doar să-i fac o dedicaţie…
* * *
Conform unui sondaj, peste jumătate dintre români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.
* * *
Într-o cameră, mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă: ce se întâmplă aici?, la care unul: noi suntem macaroane puse la fiert. Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi. Voi de ce staţi acolo? Păi noi ne-am lipit de oală!
* * *
Iţic era în Spania, la cules de căpşuni, şi cam trăgea chiulul. Nervos, patronul îi zice:
De acum încolo, o să joci cum îţi cânt eu!
Iţic:Dar ce, patroane, ţi-ai făcut formaţie?
* * *
Într-o zi, Bulă se duce la şcoală, iar profesoara îl întreabă:
– Bulă, care e viitorul verbului a fura???
Bulă zice:
– Pârnaia, doamnă profesoară.
* * *
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lăsă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier.
Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul se străzi, se învârte… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă.
Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soţul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
– Da, s-a întors.
– Dă-l la telefon, că m-am pierdut….
* * *
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
– Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
– Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
– Cred că îmi porţi ghinion!
* * *
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă. La un moment dat văd o blondă. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia?
Moare după mine! Celălalt răspunde:
– Cum aşa ?
Primul pensionar:
– Că doar n-o să moară înaintea mea !
* * *
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu te-ai mai întâlnit cu o femeie?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
– Şi eu la fel.
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
