Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
– Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Într-o zi, soacra se hotărăşte să-şi testeze cei 3 gineri. Aşa că se aruncă într-o fântână… Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează… A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe care scria: cu drag, mama soacra…
După o vreme se aruncă iar soacra în fântână şi o vede cel de-al doilea ginere şi o salvează… Şi drept răsplată acesta găseşte un Trabant în faţa casei cu acelaşi mesaj…
Hotărâtă să facă şi ultima probă se aruncă iar în fântână aşteptând să fie salvată de al treilea ginere… Acesta, în schimb, se gândeşte… Dacă primul s-a ales cu o Dacie… al doilea cu un Trabant, înseamnă că mie o să-mi dea o bicicletă… Ia mai bine s-o las să moară…
A doua zi de dimineaţă se trezeşte cel de-al treilea ginere cu un Ferrari, ultimul model, la poartă. Pe bileţel scria: cu drag, tata socru…
La examen un student ia un bilet – nu ştie. Ia altul – iarăşi nu ştie. Al treilea – de asemenea…Şi aşa al patrulea, al cincilea…
Profesorul îl opreşte şi îi da notă „5“. Ceilalţi studenţi se revoltă:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva….
Doi nebuni zugrăvesc. La un moment dat unul îi spune celuilalt:
– Ţine-te bine de bidinea că iau scara!
Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
– Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
– Da, cu un junghi în spate!…
Culmea celor lenţi: Să li se strice mâncarea în timp ce o mănâncă.
Culmea râsului: să gâdili becul şi să râdă electricianul.
Culmea matematicii: să calculezi circumferinţa unui cap pătrat.
Culmea fotbalului:să dai gol în penalti şi să ratezi în reluare.
Culmea zgârceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Intră un cowboy în salon şi vede o femeie frumoasă. Nu ştie cum să intre în vorbă cu ea. Scoate pistoalele şi îi împuşcă pe toţi, după care o întreabă:
-Şi ce faci tu aici… singurică?
Avem patru personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine şi Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi i-au rugat pe toţi să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustrăgea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce
Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
Un ascultător sună la un post de radio.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conţine 15.000 de euro şi un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală.
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
-Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost în armată!
La spitalul de nebuni un pacient scria o scrisoare.
Intră doctorul şi îl întreabă:
– Măi, cui îi scrii scrisoarea aceea?
Nebunul: -Păi… mie.
Doctorul: -Şi ce scrie în ea?
Nebunul: -Nu ştiu, că mâine o primesc.
În sala de operaţie (chirurgul către asistent):
– Anestezie.
– De-a noastră sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastră.
– Nani, nani…
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră..
– Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dumneavoastră.
– În general, cam un sfert…
Avocatul: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martorul: Nu.
Avocatul: Aţi verificat tensiunea arterială?
Martorul: Nu.
Avocatul: Aţi verificat dacă respiră?
Martorul: Nu.
Avocatul: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
Avocatul: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
Martorul: Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatură cine ştie pe unde…
Două babe în cimitir, pe băncuţă.
– Auzi? Da’ tu câţi ani ai?
– 97.
– Şi mai pleci acasă?
Ce fac americanii ca să treacă peste criza economică mondială ?
– Lucrează toţi la negru !
O babă la medic:
– Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
– Şi ce îţi spun vocile?
– Nu ştiu, că sunt cam surdă…
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamăăă … vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!
Un tip intră disperat pe uşa cabinetului:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seară, când mă bag în pat am impresia că este cineva sub pat.
Când mă uit sub pat, am impresia că este cineva pe pat… şi tot aşa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o să înnebunesc.
– Domnule, asta o vom rezolva fără nicio problemă în trei ani de şedinţe. Vino de trei ori pe săptămână!
– Dar cât costă o şedinţă la dumneavoastră?
– Numai o sută de dolari…
Tipul pleacă dezamăgit. Peste câteva luni doctorul îl întâlneşte din întâmplare pe respectivul plimbându-se liniştit pe stradă:
– De ce nu ai venit la mine ca să facem tratamenul?
– O sută de dolari şedinţa? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum să scap de obsesie…
– Păi cum aşa, un barman?
– Da, mi-a dat soluţia: am tăiat picioarele patului….
