Într-o clasă, Putin le vorbeşte copiilor despre cât de puternică e Rusia şi cum are grijă de oameni. La sfârşit, a dorit să răspundă la nişte întrebări din partea micuţilor.
– Eu sunt Saşa şi vreau să-mi răspundeţi la două întrebări :
– De ce Rusia a atacat Crimeea ?
– De ce Rusia a trimis trupe în Ucraina ?
Putin zice:
– Întrebările sunt bune, îmi pare bine că m-aţi întrebat. În acest moment se aude soneria şi copiii ies în pauză.
După pauză, sesiunea de întrebări se reia.
– Eu sunt Mişa şi vreau să-mi răspundeţi la patru întrebări :
– De ce Rusia a atacat Crimeea ?
– De ce Rusia a trimis trupe în Ucraina ?
– De ce a sunat de pauză cu 20 de minute mai devreme ?
– Unde e Saşa ?
* * *
– Tu ai vreun vis ?, îşi întreabă tatăl fiul.
– Da!
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Și pe urmă cum să trăiesc fără vise ?!?
* * *
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Domnule doctor, ştiţi, către dv se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
* * *
Un bărbat se bărbiereşte dimineaţa şi zice către soţie:
– Dragă, de fiecare dată când mă bărbieresc, mă simt cu 20 de ani mai tânăr!
– Atunci cred că ar trebui să te bărbiereşti doar noaptea!
* * *
– Alo? 112, Urgenţe?
– Da!
– Ajutor! A intrat o pisică în casă !
– Şi… pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
– Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.
* * *
Mama: Maria, de ce nu poţi fi şi tu cuminte ca fratele tău? Îl vezi cum stă fără să scoată un zgomot?
Maria: Normal că stă, mami, ăsta e jocul. El imită pe tati când vine acasă târziu şi eu pe tine!
* * *
O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani, însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii.
Băiat isteţ, începe să strige:
– Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, până ajunge în faţă…
Şi acolo ce vede: în faţa maşinii, zăcea un măgar.
* * *
Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriţi?”
– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie??…zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
– Băiat sau fată…nu contează, îi spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
– Aaa…îi zic, păi de ce nu spui aşa?!…Ce ai?
Atunci barmanul răspunse:
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!?
* * *
O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!
* * *
– Un client într-un taxi îl bate uşor pe umăr pe şofer să-l întrebe ceva .
Imediat, taximetristul începe să urle ,pierzând controlul asupra maşinii , aproape să lovească un autobuz, oprindu-se în final la câţiva centimetri de fereastra unui magazin. Urmează câteva secunde de linişte deplină după care şoferul :
-Uite amice, nici să te gândeşti să mai faci aşa ceva vreodată !!! M-ai speriat îngrozitor !
Clientul:
-Nu mi-am putut imagina că o bătaie uşoară pe umăr te-ar putea speria în halul ăsta.
Şoferul răspunde:
– Scuze, de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca şofer pe taxi . 25 de ani am fost şofer pe un dric.
* * *
O ardeleancă îi spune prietenei sale:
– De când m-a părăsit, Ionel toată ziua bea şi stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!?!?
– Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!
* * *
Discuţie între doi ardeleni:
-Mă Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris!
-Fost!
-Şi ai văzut ceva interesant?
-Văzut!
-Şi ce o fost aşe interesant?
-Toulouse şi Lautrec!
-Si cât o fost scorul?
* * *
O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:
– Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Ionel. Profesoara i se adresează:
– Tu de ce crezi că eşti prost?
– Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră.
* * *
Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină.
– Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…
* * *
Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.
* * *
Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşază la masă.
– Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
– Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
– Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
* * *
– De ce te afli în arestul poliţiei?
– M-au adus azi-noapte doi poliţişti, domnule căpitan.
– În stare de ebrietate, nu?
– Da, să trăiţi. Amândoi…
* * *
O ţigancă urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.
„WOW”, zice asistenta socială, „sunt toţi ai dv?”
„Da,toţi sunt ai mei”, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă:
„Cristi stai jos”, şi toţi copiii se aşază.
„Deci”, zice asistenta socială , „să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.”
„Acesta, cel mai mare este Cristi.”
„Bine, şi următorul?”
„Şi pe ăsta îl cheamă Cristi.”
Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe.
Unul după altul, fiii se numeau toţi Cristi.
Urmează fiica cea mare; şi ea tot Cristi.
Bine”, zice asistenta socială, „eu recunosc aici un model tipic.
Toţi 15 se numesc Cristi?
„Da, asta simplifică mult lucrurile.”, spune mama copiilor. Când copiii trebuie să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: ” Cristiiiiiii! Scularea ! „, şi când e gata cina strig „Cristiiiiiiiiii! La masă! „, şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig de asemeni „Cristi, Stop! ” şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Cristi a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.”
Asistenta socială se gândeşte o clipă „Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa ?”
Simplu: îl strig pe numele de familie al tatălui!!!
