-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am mai băut, n-am mai mâncat cu sare. Dar picioarele mă dor ca înainte. Abia mai merg. Ce ar trebui să iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul…
* * *
Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
– Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cât vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică?
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?, întreabă aducându-i vodcă.
– Am plănuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.
* * *
Anatomică
Creierul – uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi adoarme, când ajungem la birou!
* * *
O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
-Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
-Aaaaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!
* * *
Un ţăran francez este judecat pentru că şi-a ucis soţia atunci când a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea şi nu pe bărbatul cu care-l înşela, acesta răspunse:
– Nu-i mai bine să ucizi femeia o dată decât câte un bărbat diferit în fiecare săptămână?
* * *
Poveste modernă
Făt-Frumos se hotăreşte să o viziteze pe Ileana Cosânzeana, soţia zmeului, care locuieşte într-un bloc, la etajul X. Îşi lasă calul la intrare şi zice:
-Calule, tu rămâi sub balcon. Dacă apare vreo problemă, mă strigi, eu sar şi o întindem!
Intră Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana şi se drăgălesc până la miezul nopţii, când se aud bătăi în uşă şi strigăte: „Făt-Frumos! Făt-Frumos!” Acesta o mai sărută o dată pe Ileana Cosânzeana, de despărţire, şi sare de pe balcon. Ileana Cosânzeana se aranjează puţin, apoi deschide uşa şi îl vede pe calul lui Făt-Frumos:
-Am venit să-i spun stăpânului că a început ploaia şi eu n-am umbrelă…
După ce se însănătoşeşte Făt-Frumos şi părăseşte spitalul, îi spune calului:
-Ne ducem, din nou, la Ileana Cosânzeana. Ţi-am luat umbrelă, mi-am luat şi mie paraşuta, ca să nu mai am surprize.Tu o să mă aştepţi sub balcon, consemnul rămâne acelaşi.
Făt-Frumos intră la Ileana Cosânzeana şi, pe la miezul nopţii, se aud aceleaşi strigăte şi bătăi în uşă. Făt-Frumos sare pe geam şi Ileana Cosânzeana deschide uşa. Tot calul:
-Am venit să-i spun lui Făt-Frumos că a luat rucsacul meu cu ovăz în loc de paraşută şi m-a lovit o foame…
După alte două săptămâni de spitalizare, Făt-Frumos îi spune calului:
-Pentru că am păţit destule din cauza ta, am decis să nu te mai iau cu mine la Ileana Cosânzeana. Aşa că o să rămâi acasă şi eu o să-mi cumpăr o pereche de pantaloni cu elice!
La miezul nopţii se aud din nou strigăte şi bătăi în uşă. Făt-Frumos sare pe fereastră şi Ileana Cosânzeana deschide uşa. În prag… zmeul!
-Aici miroase a carne de om!
-Te înşeli, zmeule! Pe aici n-a călcat picior de om…
-Daaaa? Şi pantalonii ăştia cu elice ai cui sunt?!
* * *
Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat să mă violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o să-l prind. Doriți să îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!
* * *
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
* * *
Curiozitate
-Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea, mi-a zis prietenul meu.
-De ce te-ar interesa pe tine treaba asta şi ce te face să crezi că a scăpat un nebun de acolo?!,l-am întrebat. Atunci mi-a explicat:
-Am auzit că s-a însurat cineva cu fosta mea soţie acum două zile…
* * *
Veşti bune!
Sfârşitul lumii e ca o femeie… nu vine niciodată la timp !
* * *
Constatare
Viaţa e plină de oprelişti…
Încă din momentul naşterii te trezeşti că eşti agăţat de un cordon.
* * *
– De ce oltenii nu fac schi nautic?
– Nu au lac în pantă.
* * *
Domnule chelner! Ce face musca asta în ciorba mea?!
-Înoată pe spate!…
* * *
Coadă
la moaşte
* * *
Nişte babe, la coadă la moaşte:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
* * *
Cum duci o femeie la demenţă?
Îi dai o mulţime de bani şi închizi toate magazinele.
* * *
Cum recunoşti un iepuraş cu aripi?
Are un vultur în spate.
* * *
Care este asemănarea dintre un popă şi un proxenet.
Amândoi spun: Fata mea, mergi cu Domnul!
* * *
Când va mai participa România la un Campionat Mondial de fotbal?
Când îl va organiza.
* * *
De ce se îndrăgostesc bărbaţii la prima vedere?
Ca să economisească timp.
* * *
Cum ştii când un avocat minte?
I se mişcă buzele.
* * *
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont.
Ăştia strigă de sus: -Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie: -Nu donez nimic!…
* * *
Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da, iubita mea, dar la anul!
-Şi anul acesta?
-Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile!, răspunse tânărul îndrăgostit.
* * *
Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul primul ?
-Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.
* * *
Dilemele soţului prins la amantă
Un bărbat surprins la amantă de către soţie, sare de la etajul 5. În cădere se gândeşte: Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un şpriţ…
Cade cu noroc pe o căpiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă: Doamne, cum e omul… numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…
