ANECDOTE

Un hoţ ameninţă un om pe stradă:
-Dă-mi banii tăi!
-Să ştii că sunt un politician.
-Atunci dă-mi banii mei!!!

Interviu de angajare
Ajunşi la sfârşitul interviului, reprezentantul firmei mai are o singură întrebare pentru proaspătul absolvent al Facultăţii:
– Şi care sunt aşteptările dumneavoastră în ce priveşte salariul de început?
– În jur de 125.000 $ pe an, depinde de eventualele avantaje suplimentare, răspunse calculat tânărul inginer.
– Dar ce aţi zice de un pachet de avantaje care să includă 30 de zile de concediu de odihnă anual, 14 sărbători plătite pe an, asigurare medicală şi stomatologică suportată integral de angajator, un fond de pensionare care să acopere jumătate din valoarea salariului şi o maşină de serviciu la fiecare doi ani?
Căutând să-şi stăpânească emoţia, inginerul îşi îndreptă spatele şi, privind ţintă în ochii celui care îi luase interviul, rosti cu un uşor tremur în glas:
– Acestea sunt condiţiile dumneavoastră de început? Glumiţi?
– Da. Dar dumneavoastră aţi început primul…

Un tip îşi roagă colegul de muncă să vină să îl ajute să-şi instaleze parchetul în casă. Se termină serviciul, se duc acasă la tip, acesta intră pe uşă, se duce direct la soţie, o îmbrăţişează, o sărută, îi spune cât de mult i-a lipsit la muncă, că o iubeşte…Colegul rămâne un pic consternat.
– Cum faci să fii aşa drăgăstos cu soţia ta…?
– De 6 luni încoa, am învăţat că aşa e cel mai bine şi suntem foarte fericiţi…
Omul se duce şi el acasă, să încerce…intră pe uşă, o îmbrăţişează puternic pe nevastă, îi spune în gura mare că o iubeşte, dar aceasta izbucneşte în lacrimi
– Ce-ai păţit, de ce plângi?
– Asta e cea mai urâtă zi din viaţa mea…mai întâi fiu-tu şi-a scrântit glezna cu bicicleta, apoi maşina de spălat s-a stricat şi acum mai vii şi tu beat acasă…

Serbare de Anul Nou la grădiniță. Fiindcă nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți, s-a hotărât ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul împodobit și vede cum de el se apropie un tip îmbrăcat tot în negru, cu glugă pe cap și o coasă în mână. Copilul speriat, începe să coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…

Profesorul de logică:
-Situaţie: un tip stă cu barca pe lac şi pescuieşte când se dezechilibrează şi cade în apă. Soţia lui, care stătea la o oarecare distanţă pe mal, văzând aceasta începe să alerge. De ce credeţi că alerga?
Studentul:
-Să plece la oraş să-i cheltuiască banii!

Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
-Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi, se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
– Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
– Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!…

Două blonde sunt cu barca pe lac la pescuit şi au găsit un loc unde prindeau mult peşte…
− Bă, sper că o să ţii minte locul ăla unde am prins atâta peşte!
− Da normal, am pus un X pe marginea bărcii să marchez locu’.
− Bă idioato, şi de unde ştii că o să venim cu aceeaşi barcă…?

Medicală
Pentru o viaţă sănătoasă consumaţi minimum doi litri de lichide: unul de cognac şi unul de whisky.

Constatare
Eu şi fosta mea soţie avem un singur lucru în comun.
Amândoi vrem banii mei.
Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!!!

Curs de istorie
Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
– Nicole!
Ion completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!

Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui.Un cunoscut îi spune:
-Bade Gheorghe,ce coconi faini ai!Şi ce mai seamănă între ei!
-Pai cum să nu,dacă sunt gemeni.
-Şi câţi ani au?
-Băiatu’ are patru,iar fata cinci.

Un grup de turişti prin taigaua siberiană. La un moment dat din tufișuri sare un tigru.
– Nu intraţi în panică, tigrul este sătul! – spune conducătorul grupului.
– De unde ştiţi?
– Păi nu vedeţi că Ion lipseşte deja de o oră?

Îmi pare rău, domnule, dar nu vă pot lăsa în cazinou fără cravată!
-Şi ce dacă n-am cravată? Priveşte, individul acesta este gol.
-Da, vă înţeleg, dar domnul respectiv deja pleacă.

Un musulman devotat se urcă într-un taxi. Foarte politicos îi spune şoferului să închidă radioul pentru că este împortiva religiei lui să asculte muzică.
– Cum aşa zice şoferul, dar voi aveţi muzică!
– Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzică vestică. Asta este muzica necredincioşilor…
Şoferul politicos ascultă şi închide radioul, după care trage maşina pe stânga (pentru că era în Londra) se dă jos şi deschide uşa pasagerului, şi îi spune:
– Atunci dă-te jos şi aşteaptă o cămilă, că pe vremea Profetului tău nu erau nici taxiuri..

Petrişor vine de la şcoală şi anunţă:
-Tată, am luat nota 4 la matematică!
-Eşti pedepsit o săptămână! se înfurie tatăl.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la română!
-Eşti pedepsit încă o săptămână, spuse tatăl.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzică !
– Ai încă două săptămâni de pedeapsă!
– Dar de ce, că am luat 10 ?
– Da ! După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat !

O bătrânică la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea roşie…Un tânăr se apropie de bătrânică , pe care o vedea că se agită. Tânărul :
– Mamaie ,dă-mi voie să te ajut . Ţine-te de braţul meu , şi când apare culoarea verde , trecem.
– Păi , când apare verde , trec şi singură !!!

Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să îl convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apa sfinţită, intonând „născut evreu, crescut evreu, acum creştin”. Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridică miros îmbietor de friptură. Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: „născută vacă, crescută vacă, acum peşte”.