Cum se domoleşte cearta dintre femei
Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful, însă şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Linişte, a strigat şeful pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea.
* * *
Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România.
A privit în stânga, a privit în dreapta.
– Mi se pare că am fost deja pe aici! – a spus el şi a plecat mai departe.
* * *
Un tip merge la un restaurant de mâna a treia.
– Am comandat friptură cu o felie de lămâie, zice bărbatul, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproş la client:
– Sub lămâie v-aţi uitat?
* * *
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului:
– Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept.
– Nimic grav! Vârsta e de vină…
– Nu cred! răspunde bătrânul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
* * *
Un tip sună la poliţie:
-Alo alo.. Poliţia?!
-Da domnule, spune…
-Două femei se bat pentru mine…
-Păi şi care e problema ?
-Câştigă aia urâtă!
Nedumerire
Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină.
Poliţistul se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ.
Acolo farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteţi cumva ofiţer de poliţie ?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce sunteţi acum îmbrăcat în pompier ?
* * *
Doctorul către pacient:
– De astăzi înainte va trebui să luaţi medicamentele astea până la sfârşitul vieţii.
Pacientul holbează ochii la doctor şi abia că reuşeşte să mai spună:
– Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete…
* * *
La un congres internaţional al serviciilor secrete, se întâmplă să stea de vorbă un reprezentant al CIA cu unul al KGB şi cu unul al SRI. Fiecare îşi laudă agenţia. Americanul spune:
– Bă, la noi în agenţie nu există scurgeri informaţionale. De exemplu, noi lucrăm 40 de oameni în birou, dar fiecare nu ştie ce face celălalt şi nici nu îl interesează.
Rusul spune şi el:
– Bă, să vezi la noi ce stricteţe!! Nu are cum să răsufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevasta-mea. Eu nu ştiu ce face ea şi nici nu mă interesează, iar ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează!!!
Românul spune şi el:
– Bă, la noi e cea mai mare stricteţe!!!
– Cum aşa???? întreabă uluiţi ceilalţi doi.
– Uite aşa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!!!
* * *
Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…
– Vroia să te ceară în căsătorie?
– Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…
* * *
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericică:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Şi cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poţi?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!
Tatăl îşi întreabă fiul:
-Ce-ai mai învăţat azi pe la şcoală ?
-Despre legea lui Arhimede şi legea lui Bernoulli.
-Ooo…. foarte interesant ! Şiiii, ai reţinut ceva ?
-Vă rog să încetaţi cu discuţiile astea despre politică !!!… intervine mama băiatului.
Sunt sătulă de legile astea tâmpite date de hoţii ăştia de deputaţi şi de senatori !!!
* * *
Discuţie între un chirurg şi un pacient:
– Operaţia are 1% şanse de reuşită dar vă garantez că va avea succes!
– Cum îmi puteţi garanta asta cu o şansă de 1%?
– Sunt 100% sigur că va reuşi, am mai efectuat astfel de operaţii.
– Şi?
– Sunteţi pacientul cu numărul 100, ceilalţi au murit.
* * *
Sfat:
– Draga mea, dacă vrei să nu te faci de râsul lumii, nu te duce mâine la Ofiţerul Stării Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
– De unde ştii?
– Sunt soţia lui.
Clasa voastră este aşa slabă la matematică, încât 70% dintre voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă !!!
* * *
De câţi psihologi e nevoie să schimbi un bec?
Trei varinte de răspuns:
– De niciunul. Becul se va schimba singur, când va fi pregătit.
– Doar de unul, dar becul trebuie să vrea, cu adevărat, să se schimbe.
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 şedinţe.
Demisia salvatoare
Doctorul:
– Fă-i lui Bulă formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate? Susţinea că este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus că şi-a dat demisia!
