Cea mai grozavă zi a săptămânii !
Cea mai grozavă zi este MÂINE… Mâine o să facem sport, mâine o să ne apucăm de învăţătură, mâine o să muncim cu sârg, mâine o să începem să citim o carte, mâine n-o să mai mâncăm după şase seara. Dar nu ştiu cum se face, că atunci când ne trezim, este mereu ASTĂZI !!
* * *
Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe
poimâine – vei avea două zile libere.
* * *
Un tânăr îi cere tatălui maşina.
– Tunde-te şi ţi-o dau
– Păi Iisus avea părul lung
– Da, dar Iisus mergea pe jos.
* * *
A fost odată un inginer care avea un talent excepţional pentru repararea tuturor maşinăriilor. După 30 de ani de muncă loială la o companie, el s-a pensionat fericit. După un timp, îl contactează pentru o defecţiune extraordinar de gravă, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei încercaseră totul şi nimeni nu reuşise să rezolve problema.
Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi întreagă a studiat enorma maşinărie. La sfârşitul zilei, el marca un micuţ „x” cu creta pe o anumită componentă a aparatului şi declara:
– Aici este problema!
Componenta a fost înlocuită şi aparatul a funcţionat din nou bine.
– Şi cât ne costă? întrebă directorul companiei.
– 50.001 dolari!
– Îţi plătim, nu sunt probleme, dar vreau să ştiu de ce 50.001 dolari ?
– Un dolar pentru creta cu care am marcat componenta şi 50.000 dolari pentru că am ştiut care componentă.
* * *
– Domnule doctor, am venit la dumneavoastră că, de la un timp, mă cred molie…
– Păi şi de ce aţi venit la mine, eu sunt medic dentist ?!?
– Am văzut puloverul ăsta supeeeerb….
* * *
Ionel era la școală într-o clasă de fete, profesoara anunță că vor avea inspecție. Profesoara:
– În cazul în care auziți din gura lui Ionel o prostie, să fugiți toate din clasă.
La inspecție, profesoara întreabă:
– Ce s-a construit la voi în oraș copii?
Alinuţa:
– La noi în oraș s-a construit un magazin, o școală, o bibliotecă.
Miruna:
– La noi în oraș s-a construit un hotel.
Ionel:
– La noi în oraș s-a construit un bordel.
Când aud colegele lui Ionel ce a spus acesta, toate fug din clasă.
Ionel strigă după ele:
– Hooo, proastelor, că încă nu s-a deschis.
* * *
Soţul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei 3 copii. După 3 ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
-Dragii tatei, din 3 aţi mai rămas doar 5!
* * *
Un poliţist merge pe stradă şi cade într-un canal fără capac. Iese încercând să-şi şteargă uniforma şi când ajunge afară îşi zice:
-Ce noroc am avut ! Păi, cum ieşeam eu afară dacă era capacul pus?
* * *
Ultimul cuvânt
Soţia: Încă un cuvânt de la tine, şi mi-am făcut bagajele şi plec la mama!
Soţul: TAXI.
* * *
Pe aceeaşi stradă erau doi băcani, Ion şi Vasile. Ion şi-a pus un anunţ în vitrină: „Avocado – 20.000 kg”. O femeie intră în băcănie şi cere nişte avocado. Ion îi spune:
– Îmi pare rău, scumpă doamnă, nu avem pe stoc. Vă rog să reveniţi miercuri.
Femeia decide să intre şi la Vasile. „Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el… cel puţin le are pe stoc”, gândeşte femeia. Ea îi spune:
– E puţin cam piperat preţul, nu credeţi? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
– Da, răspunde Vasile, şi eu le vând cu 20.000 când nu am pe stoc.
* * *
Pe un panou publicitar este prezentat un om aflat la marginea unei prăpăstii și mesajul:
„Mergi cu încredere înainte…. de restul ne ocupăm noi !!! ”
Panoul publicitar aparţine unei firme de pompe funebre…
* * *
-Aşadar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai şi varianta „sună un prieten”. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine… Care dintre următoarele păsări nu îşi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia
C. Cucul D. Sturzul.
− Nu am idee, o să o sun pe prietena mea.
[…]
− E simplu… cucul este răspunsul.
− O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei tale… Şi.. ai câştigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietenă la restaurant.
− Ce fler ai avut, cum de ai ştiut că răspunsul este cucul?
− Mă mir că nu ai ştiut… toată lumea ştie… cucul trăieşte în ceas…
* * *
Voluntariat
Caporalul întreabă:
-Soldat, cum procedezi când auzi comanda: „Voluntarii, un pas în faţă!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii să poată păşi înainte…
* * *
La şcoală, profesorul explică tuturor copiilor semnificaţia culorii albe,spunând că albul reprezintă bucuria:
-De aceea mireasa se îmbracă în alb. Ziua nunţii este cea mai fericită zi din viaţa ei.
-Atunci de ce, întreabă un băieţel, mirele se îmbracă în negru?
Auzi, bă, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi şeful stă la umbra copacului, sus? – Nu ştiu, bă, întreabă-l! – Şefu’, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi dvs staţi la umbra copacului? – Inteligenţa… – Ce-i aia? – Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti cu pumnul. Când loveşte, şeful fereşte mâna. Zis, încercat, ferit, ratat, înţeles. – Ia zi, mă, ce a zis şeful? – A zis că din cauza inteligenţei… – Ce-i aia? – Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata…
* * *
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă.
Către Ion:
– Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.
– Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?
* * *
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
– Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
– Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.
* * *
Între colegi:
– De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta ?
– Îi ţine locul şefului.
* * *
Soţia îşi întreabă soţul: – Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau faţa mea foarte frumoasă? Soţul răspunde: – Simţul umorului!
* * *
Ce faci? – Mănânc şi mă gândesc la tine! – Ce drăguţ! Ce mănânci? – Colivă.
* * *
Şeful intră la lucrătorii săi: – V-am spus: în timpul lucrului să nu fumaţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează?
* * *
La interviul pentru angajare:
– Sunteţi căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
* * *
Ghidul către un grup de turişti:
– Pe locul ăsta, unde ne aflăm acum, tâlharii jefuiau călătorii…
– Şi acum ?
– Acum nu-i mai jefuiesc tâlharii, acum s-au construit trei hoteluri…
