Tatăl îi spune feciorului:
– Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
– Serios, tată?
– Absolut.
* * *
Copiii din ziua de azi !
Stau de vorbă trei copii, la grădiniţă.Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
-Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul unui hacker:
– Eu am fost descărcat de pe Internet.
* * *
– Salut, măi Gheo ! Care mai e treaba, noutăţi, ceva ?
– Cătrănit tare, Ioane ! Am aflat că nevastă-mea mă înşeală….
– Apoi, io te-am întrebat de noutăţi…
* * *
Lecţie de geografie
La ora de geografie:
-Andrei, unde este România?
-La pagina 67.
* * *
-Câţi copii ai?
-Cinci.
-Şi cum se numesc?
-Ion, Maria, Ileana, Gheorghe şi Ching Hu Wong.
-La naiba! Şi ultimul nume?
-Da ce, tu nu ştii că din cinci copii care se nasc, unul e chinez?
* * *
Secret de familie !
O găină produce un ou de juma’ de kilogram. Presa, televiziuni, interviuri, toţi pe găina:
– Cum aţi reuşit performanţa?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Să fac un ou de un kilogram. Îl iau în blitzuri şi pe cocoş:
– Cum aţi reuşit performanţa?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Să-i sparg capul struţului…
* * *
– se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
– de sarcină.
* * *
De ce există soacrele pe pământ?
Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea.
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru:
Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?
* * *
– Dragă Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe?, întreabă vecinul.
– Da, am fost… Dar dacă te întreabă Poliţia să spui că eram cu tine.
* * *
Doi prieteni discută
– Prietene, am o veste bună şi o vestea rea pentru tine. Cu ce să încep?
– Începe cu vestea bună!
– Soacra ta a picat în prăpastie.
– Şi cea rea?
– A picat în prăpastie… cu maşina ta!
* * *
– Bine te-am găsit dragule!
– (printre dinţi) Bine-ai venit mamă soacră, te aşteptam.
– Aţi primit mail-ul meu în care vă anunţam de vizită?
– Nu.
– Şi-atunci de unde ştiai că vin?
– Mie întotdeauna, când urmează să mi se întâmple o nenorocire, mi se zbate ochiul stâng.
* * *
Un bărbat intră în casă, o ia pe nevastă-sa în braţe şi strigă voios: Iu-huuu!
– Ce faci iubitule, de ce eşti atât de bucuros? întreabă femeia.
– În sfârşit, am scăpat de suferinţă!, exclamă soţul. Tocmai am fost la doctor, la spital!
– Vai iubitule, cât mă bucur!, răspunde femeia. Te-ai vindecat de cancer, în sfârşit, nu?
– Nu, răspunde bărbatul. A murit mă-ta!
Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
* * *
– Mâine merg la stomatolog, că am găsit unul foarte bun, care are şi reduceri la promoţii.
– Ce promoţii are?
– La 32 de plombe, una-i gratis.
* * *
Pacientul, după ce a primit radiografia pulmonară, de la laboratorul de analiză, întreabă:
– Doamna doctor, şi acum trebuie să merg cu această radiografie înapoi la medicul de famile?
– NU, mai bine vă prezentaţi la preot şi la groparul satului.
Discuție între medici:
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
– De unde ulcer? E clar pancreatită!, îl contrazice colegul.
– Pancreatită? Visezi!
– Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
* * *
Doctorul:Vă rog să tuşiţi.
Pacientul:Nu-mi vine.
Doctorul:Altfel nu pot să vă consult.
Pacientul:Să încerc…
După ce pacientul tuşeşte vreo două minute,doctorul îl întrerupe:
-Să ştiţi că mă îngrijorează tusea dumneavoastră!De când o aveţi?
* * *
Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet.
Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu.
Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:
– Ați îmbătrânit, domnule…
– Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!
* * *
Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA.
La intrare a afişat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: „Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul: „Ptiu, este benzină!”
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.”
Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare…Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: „Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: „Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul, enervat: „Nuuu, că acolo este benzină…mi-aţi dat şi ieri.”
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.”
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plăteşte cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: „Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.”
Chinezul: „Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: „Dar…nu sunt decât 20 de dolari!”
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari.”
