Probă de concurs pentru stewardese
La un concurs de stewardese, la final, celor trei câştigătoare, o englezoaică, o nemţoaică şi o româncă, li se pune ultima întrebare:
– Imaginaţi-vă că naufragiaţi pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de bărbaţi care nu au mai avut o femeie de câţiva ani buni. Cum veţi proceda?
– Mă voi sinucide! răspunde englezoaica.
– Îi voi fura unuia dintre ei o armă şi mă voi apăra până la moarte! răspunde nemţoaica.
Românca stă ce stă, se gândeşte ea şi până la urmă răspunde:
– D-lor, mă iertaţi, dar nu văd care este problema…
La psiholog
– Înainte de culcare vă recomand să vă lăsaţi problemele la uşă.
– Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
* * *
De ce trebuie să refuzi avansurile unei femei
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– O femeie îmi face avansuri. Ce să fac ?
– Feriţi-vă ! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea !
Fotbalistice
Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuţ.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.
* * *
Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu.
– Şi atunci, ce vă pasă?
* * *
Slodaţii se aflau la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
– Mai mişca careva?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas în faţă!!!
Alegere
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine.
* * *
Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
* * *
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea:
– Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gândeşte şi după cinci minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
* * *
Proaspăt căsătorit, soţul citeşte ziarul în sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?
* * *
Într-o sală de urgenţă, se prezintă un pacient.
Doctorul: – Ce s-a-ntâmplat de ţi-ai ars urechea stângă?
Pacientul: – Păi, să vedeţi! Călcam o cămaşă şi, deodată, sună telefonul. Din greşală, duc călcătorul la ureche, în loc de telefon!
Doctorul: – Bine, bine! Dar şi urechea dreapta-i arsă!?
Pacientul: – Păi, am sunat după salvare!!!
* * *
Copiii sunt întrebaţi la şcoală ce meserie ar prefera.
Ionel:
– Eu mă fac doctor.
Gigel:
– Eu mă fac inginer.
Bulă:
– Eu mă fac hacker.
– Dar de ce măi Bulă, întreabă învăţătoarea.
– Am auzit că de la anul catalogul va fi publicat
online. Şi dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
Spovedanie
În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă…
Olteanca intră prima…
– Ia zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Olteanca dă două ture şi se opreşte…
Intră apoi ardeleanca…
– Ia zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Ardeleanca dă trei ture şi se opreşte…
La sfârşit intră şi moldoveanca…
– Ia zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte şi tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Moldoveanca dă cinci ture, se opreşte şi spune popii:
– Auzi, părinte… N-aveţi cumva pe-aici vreo bicicletă, că aşa n-am niciun spor şi ziua-i tare scurtă…
* * *
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
