Examen de bacalaureat
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri.
Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
– Cum a fost?, îl întreabă ceilalţi.
– Eee, ca între profesori.
– Adică??
– Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev; ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea şi la ieşire:
– Cum a fost?
– Eee, cum să fie?, ca între popi.
– Cum aşa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei îşi făceau cruce!
* * *
Un bătrân preot era pe moarte.Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său(ambii din parohia sa).
Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său.
Când au intrat bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său.O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţintă în tavan.
Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar, totuşi, erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte că preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul întrebă:
-Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri cu o voce slabă preotul răspunse:
-Iisus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
* * *
Două blonde se plimbau cu un elicopter.
– Tu, ce-i chestia asta deasupra noastră ?
– Probabil e instalaţia de aer condiţionat. De când nu funcţionează, tare transpiră pilotul…
* * *
Un tip intră într-o reprezentanţă auto şi îi spune managerului:
– Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!
* * *
Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu. E plin de rechini acolo.
– Da tati de ce are voie?
– El are asigurare de viață.
* * *
Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj!
– Mulţumesc, domnule colonel!
* * *
Cum îi merge fiicei dv în noua sa căsnicie?
– Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
* * *
O doamnă destul de plinuţă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
– La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo…
* * *
La închisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinereţe fără experienţă.
– Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.
* * *
Răzbunare
Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.
– Cât costă?
– Nimic, domnule, e din partea casei.
– Serios?
– Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.
– Nu pot să cred aşa ceva… Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!
– Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş… din partea casei…
– Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!
– Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale?
– Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!
* * *
Nedumerire
– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit şaisprezece?
– Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
* * *
– Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
– Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniac sunt cu trei săptămâni înainte.
* * *
Soţia primarului se duce la baia publică.
Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul.
La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc.
Mânioasă, primăriţa se plânge şefului.
Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
* * *
Doi studenţi stau de vorbă :
– Din ce trăieşti ?
– Scriu.
– Ce anume ?
– Acasă, să-mi trimită bani.
* * *
Plătiţi cash sau prin carte de credit?, o întreabă vânzătorul pe femeia din faţa lui care tot scotocea prin poşetă. Chiar în momentul în care ţipa şi-a găsit portofelul, vânzătorul observă o telecomandă pentru televizor în geantă.
– Întotdeauna purtaţi telecomanda cu dumneavoastră?, se miră individul.
– Nu, dar soţul meu a refuzat să mă însoţească la cumpărături şi luându-i telecomanda a fost cel mai rău lucru pe care i-l puteam face.
* * *
După nuntă, un cowboy şi nevasta lui merg călare către casă. Calul se împiedică odată, la care cowboyul replică:
– Unu!
Calul se împiedică din nou, la care cowboyul:
– Doi!
A treia oară când calul se împiedică cei doi se dau jos şi tipul împuşcă calul.
La care nevasta replică:
– Vai, dacă ştiam că eşti aşa crud…
La care tipul răspunse sec:
– Unu!…
* * *
Cum se pierd kilogramele
Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
– Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
– Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
– Fluturaş, hai în pat!
* * *
În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Şi acolo, în spate, statuia aia, este soţul ei?
– Nu… Ea n-a avut soţ. Ea a fost zeiţa înţelepciunii!
* * *
Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămână din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui.
– Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunând că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
