Căsătorie
La primărie, după câteva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea “Sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză” răspundeţi cu “DA”, nu cu “Fie ce-o fi”!
* * *
Iubito, ţii minte când îmi spuneai seară de seară că ai pierdut zece kilograme?
– Da.
– Păi şi acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit?
* * *
– Un dinamovist la doctor:
– Domn’ doctor am o boală incurabilă şi vreau să ies la pensie!
– Dar ce boală ai de este aşa grav?
– Am boală pe Steaua.
* * *
Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
– Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
* * *
Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verigheta? Pe căldura asta?!
* * *
– Ştii să înoţi?
– Nu.
– Păi, vezi, prietene, aici e diferenţa. Chiar şi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ştie să înoate.
– Hmm, da. Dar tu ştii să înoţi?
– Bineînţeles!
– Atunci, care-i diferenţa dintre câinele tău şi tine?
Declaraţie
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb.
Constatare
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!
Nedumerire
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
* * *
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
– Ştii că eşti pe un drum greşit?
– Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici.
* * *
Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte să obţină iertare pentru păcatele sale. Intră în biserică, dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior. Pe pereţi, postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
* * *
În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!
* * *
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.
* * *
Ion, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
– Am fost fericit, să trăiţi!
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
– Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:
– Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
– Domnule profesor, când folosim cuvântul
“etcetera”?
– Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!
* * *
-Ionele, îţi pun trei întrebări! Dacă nu ştii îţi pun nota trei cu felicitări!
– Dar nu mai bine îmi puneţi opt întrebări, domnule profesor?!
* * *
Ea şi el la magazin:
– Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea!
* * *
Discuţie între două femei despre întâlnirile pe nevăzute:
– Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?
– Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îţi deschide ochii!
* * *
Pleacă Ion din sat în America şi devine “John” mare om de afaceri.
După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari.
Toată lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari.
Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!.. Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl intreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John îşi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!
* * *
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.
Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile.
Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte… o balegă.
Se întâlnesc copiii şi discută:
Pesimistul:
– Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţă, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!
* * *
Bulă către tatăl său:
– Tată am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
* * *
– Sunt foarte îngrijorată, soţul meu nu a întârziat niciodată aşa de mult! Cred că şi-a găsit altă femeie…
– Vai, tu, de ce te gândeşti la ce e mai rău! Poate l-a călcat vreo maşină….
