Despre Brexit…
Britanicii nu sunt nici disperați, nici entuziaști după vot. Sunt… în ceață!
* * *
Decizie
Preşedintele României a anunţat că se retrage din cursa electorală şi din viaţa politică. De ce? Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şi-a depus actele pentru Canada.
* * *
Parlamentară
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
-Da’ stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
-Nu, nu! Încă nu le stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!
* * *
Toată lumea trebuie să creadă în ceva.
Eu cred că aş mai bea un pahar.
* * *
Frizerul îl întreabă pe client :
– Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
– Gratis !
* * *
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamăăă… vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!
* * *
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
– Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
– O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.
* * *
La un proces legat de evaziunea fiscală într-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie…
* * *
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
* * *
Soţia dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată? Am fost atent.
– Ştiţi, este ca şi în trafic. Dumneavoastră aţi fost atent, dar alţii nu.
* * *
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea.
– Nu bea, omule, e otrăvită!
– Nem to dom.
– Apăi bea, dar încet, că-i rece.
* * *
Guvernamentală
Având în vedere „succesul” programului „Cornul şi Laptele” în combaterea absenteismului elevilor, Guvernul doreşte să mărească pofta de muncă a românilor.
Urmează lansarea programului social „VINUL ŞI COZONACUL” !
* * *
Poveste şi nu prea …
Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a Stăpânului său un înger Îl întreabă:
– Ce faci Preasfinţite, le dai prea multe!
Atunci, Dumnezeu îi răspunde:
-Stai să vezi ce conducători le dau!
* * *
Lordul stătea tolănit în fotoliu, citea ziarul şi trăgea tacticos din pipă. Valetul intră val vârtej şi strigă către impasibilul lord:
– Sir, Sir, au anunţat la Radio BBC că va fi o furtună teribilă şi vor fi valuri mari de tot pe Canalul Mânecii.
– Of… iarăşi rămâne izolată Europa.
* * *
Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: „Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit”.
* * *
Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.
* * *
Dragul meu, poţi vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă.
* * *
La service: „Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare…”
* * *
Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.
* * *
– Iubitule, am slăbit 2 kg!
– Te-ai demachiat?
* * *
O companie românească şi una din Germania decid se se întreacă la un concurs de canotaj 8+1.
După multe antrenamente, vine şi ziua concursului, pe care echipa Germaniei îl câştigă cu un avans de un kilometru.
La români, supărare mare. Managerul companiei decide că trebuie angajată o firmă de consultanţă, care să descopere cine sunt vinovaţii pentru înfrângerea zdrobitoare.
Firma de consultanţă analizează rezultatul timp de mai multe săptămâni şi constată că nemţii au avut un om la cârmă şi 8 oameni la vâsle, iar românii 8 oameni la cârmă şi unul la vâsle.
După ce trece un an şi sunt cheltuiţi mulţi bani pentru a analiza problema,
vine cea de-a doua ediţie a concursului, astfel ca românii decid să reorganizeze echipa: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă şi un sistem de urmărire a performanţelor omului de la vâslă.
Vine şi ziua concursului, pe care germanii îl câştigă cu un avans de 2 kilometri.
După rezultatul dezastruos, românii îl concediază pe omul de la vâsle şi acordă celor 7 manageri de la cârmă o primă, drept recompensă pentru că au descoperit unde este problema.
