Florin Tanasescu
Cercetătorii de la Universitatea de Științe Pășuniste din Caracal au descoperit că, în afară de alea 12 zodii clasice care ne trombonesc, mai există una, care reunește toate defectele ălorlalte, dar și anumite calități. Este o zodie sub incidența căreia cad doar aleșii într-ale candidaturilor, și se numește, provizoriu, până la decizia definitivă a Curții Constituționale, a Cancerului. Valabilă pentru perioada 6 mai – 4 iunie, amintita zodie face din toți o apă și-un pământ, dar trebuie văzută și partea plină a paharului.
Mai jos, urmează sfaturile și îndemnurile valabile pentru intervalul 6 mai – 4 iunie a.c.
După cum personajul principal din “ Sburătorul” lui Heliade Rădulescu a fost străbătut de un fior sexy, și dv veți fi pătruns de ăla al facerii de bine. În consecință, veți împărți mici și bere cât încape, neuitând să aduceți toți maneliștii consacrați să bage o caterincă în localitatea în care candidați.
Pentru cei scoși la înaintare în această perioadă, sfatul astrologilor caracaleni este să nu dea de băut generației Facebook, chiar dacă a împlinit 18 ani până în ziua alegerilor, că ăștia–s deja luați în freză de la câte likeuri au primit/și-au dat reciproc.
Relațiile cu șefii din partidul din care faceți parte trebuie abordate cu măiestrie și talent. Chiar dacă aveți dreptate, nu vă contraziceți cu membrii biroului executiv al filialei locale, fiindcă, într-adevăr, ca și în societatea civilă, la nivel de conducere ajung nu neapărat cei mai deștepți, ci oportuniștii. Nu de alta, dar vă treziți, ca Marian Munteanu, scos de pe liste, și este prea târziu să mai candidați ca independent, după cum, la fel de adevărat, este că la fel de greu este să vă apucați de o meserie serioasă.
Grijă mare la consilieri ! Ăștia sunt cei mai periculoși, fiindcă nu de puține ori, dau totul din casă; vorbesc neîntrebați, turuie verzi și uscate, se bagă în seamă și, una peste alta, vă trag în jos.
În această perioadă, este posibil să primiți banii mult visați de la cine vă așteptați – administratori de târle, de fabrici de tuns ouă și de împachetat fum etc – dar și de la cine nu vă așteptați. Pe bancnotele de la ultima categorie de sponsori scrie, cu cerneală simpatică, MITA sau FLAGRANT. Deci, nu vă aruncați ca proștii să le luați cu amândouă mâinile, că DNA veghează ca televiziunile să aibă cu ce deschide știrile, și vă saltă taman când stați mai bine în sondaje.
Dacă nu aveți rude plecate în Spania, să vă trimită un autograf de la Fernando Torres, făceți-vă măcar un selfie cu Alibec și Șumudică, fiindcă orice gospodină a aflat că Astra a luat campionatul.
În sfârșit, în sfera sentimentală, dați impresia că sunteți o familie fericită. Luați-vă, deci, consoarta/consortul de braț și mergeți, pentru a fi văzuți, la biserică, de Izvorul Tămăduirii. Nu ratați nici înmormântările, fiindcă nu se știe când vă vine și dumneavoastră rândul.
Mai ales că, în ziua de 5 iunie, fiecare pasăre pe limba ei piere.
