La medic:
Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
* * *
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
– Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
* * *
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
– Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
* * *
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul dintre pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
– Simţi vreo plăcere?
– Da, când dau pe lângă…
* * *
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamaaa… vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!
* * *
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?! Ţipă soţul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneţi-mi şi mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
* * *
Un iepure se duce la farmacie şi spune:
– Doamnă, aveţi morcovi?
– Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleacă.
A doua zi:
– Doamnă, aveţi morcovi?
– Nu. Înţelege că nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
– Doamnă, aveţi morcovi?
– M-ai înnebunit. Ia treci în locul meu să vedem dacă îţi convine să te bat la cap.
– Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
– Domnule, aveţi morcovi?
Şi iepurele zice:
– Aveţi reţetă?
* * *
Merg 100 de negri prin deşert şi mergând ei aşa găsesc lampa lui Aladin. O freacă ei acolo şi iese duhul lămpii şi zice că le îndeplineşte la fiecare o dorinţă. Primul să fiu alb al doilea să fiu alb, şi tot aşa până la al
99 -lea. Al 100-lea stă se gândeşte şi zice: să fie toţi negri.
* * *
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problemă care îngrijora pe toată lumea: deşi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodată.
Într-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul ăsta este prea rece!
Stupoare! Încântare!
– Dar, Sir – întrebă John cu respect – cum de nu aţi spus nimic până azi?
– Pentru că până azi serviciul a fost ireproşabil!
* * *
De ce bărbaţii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife! (Fii nevasta mea!)
* * *
Un inginer stă pe un pod şi aruncă de zor cărămizi în apă. Se apropie altul şi îl întreabă:
– De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
– Încerc să înţeleg…
– Ce să înţelegi?
– De ce o cărămidă pătrată face cercurile în apă… rotunde?
* * *
Furnica alergă disperată prin pădure… La un moment dat dă nas în nas cu leul, regele animalelor:
– Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
– Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident îngrozitor…
– Zi odată, ce e?!
– Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot…
– Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
– Mă duc să donez sânge!
* * *
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
– Cum poate vaca ta de dă câte 100l de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
* * *
Nimeni şi Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie:
Nimeni se înneacă! Prost sună la Salvamar:
-Bă, se înneacă Nimeni!
-Bă, tu eşti prost?
-Da mă, eu sunt!
* * *
Merge Bulă la poştă şi îi spune postaşului.
-Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
-Nu mă supăr, aşteptaţi!
* * *
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade şi părul: vjjjupp!
Folosise o loţiune care întârzia căderea părului !
* * *
În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână.
Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:
– Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta.
* * *
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
– Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
– Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
* * *
Frizerul îl intreabă pe client:
– Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
– Gratis !
* * *
La un bal, se duce unu’ la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
* * *
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…
* * *
Un orb îl întreabă pe un olog:
– Merge, merge?
– După cum vezi…
* * *
Un oltean vine la bar:
– Două sute de răchie, în două pahare.
Barmanul întreabă:
– De ce în două pahare, că eşti singur?
– Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a spus să beau şi pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa se repetă povestirea până într-o zi când vine şi cere o sută de rachiu într-un pahar.
– Dar ce, Doamne fereşte s-a întâmplat, ţi-a murit prietenul?
– Ah, nu, m-am lăsat eu de băut.
