După sărbătorile de Paşte, la o farmacie:
– Aveţi „AntiGrasimin” ?
– Nu.
– Dar „CelulitoDisparin”?
– Nu.
– „AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Doamnă, eu cred că, aveţi nevoie de: „MaiPutinMancarim”, sau „DeparteStaiDeFrigiderin”.
Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
– Nu… Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia…
* * *
Lui Ion i s-a părut ca lucrul cel mai bun e să se călugărească. Şi fiindcă altă manăstire nu era pe aproape, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis: – Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu. Trece un an şi stareţul îi zice: – Acum poţi să spui două cuvinte. – Patul tare! – A, bine voi pune să ţi-l schimbe. După încă un an: – A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte. – Mâncarea rece. – A, bine o să se rezolve. Mai trece un an: – Ai din nou dreptul la două cuvinte. – Eu renunţ. – Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!
* * *
Un avocat îl sună pe guvernatorul unui stat american la o oră destul de târzie. – Domnule guvernator, judecătorul Jameson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează. – Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta? – Păi, poate aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui. – Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
* * *
Spune mai bine adevărul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? – Nu, domnule judecător! Cum aş putea? – El susţine însă că ar fi primit mai multe lovituri puternice. – Minte. După prima nu şi-a mai dat seama ce se întâmplă…
Şi spuneţi, nu v-a fost teamă atunci când aţi smuls portmoneul din mâna păgubitului în tramvaiul plin de oameni? îl întreabă judecătorul pe un hoţ de buzunare. – Cum să nu-mi fie teamă, domnule judecător! Mi-a fost teamă să nu fie gol!
* * *
Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă: – Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi. -Dacă te cunosc? Bineînţeles că te cunosc, domnule Williams! Te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul îngăimă: – Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi? – Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely… De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică. Să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie: – Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, v-am spart!
* * *
Judecătorul se adresează păgubitului: – Recunoaşteţi în persoana acuzatului pe cel care v-a furat maşina? – Domnule judecător, după pledoaria avocatului apărării, nu mai sunt aşa de sigur dacă am avut vreodată o maşină…
Istorică
Un mareşal, cunoscut pentru moralitatea exemplară, este decorat de Friederich cel Mare:
– Majestate, nu pot primi această distincţie decât pe câmpul de luptă…
– Primeşte-o şi taci din gură! Nu pot începe din cauza asta un război.
* * *
Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
* * *
Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai? – Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
Medicale
• Descoperire la Vaslui! Senzaţional! Medicii au descoperit la un pacient un ficat aproape întreg!
• Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine: Profesorul i-a zâmbit, spunându-i: – Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!
• – De ce scriu doctorii reţetele atât de încâlcit şi indescifrabil? – Să fie sigur farmacistul că reţeta a fost scrisă într-adevăr de un doctor.
• Doi doctori psihiatri discută: – Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate! – De ce? – Fiindcă mă plătesc amândoi!
Dle avocat, nu înţeleg de ce trebuie să vă plătesc pentru două vizite. Eu am fost o singură dată la dv. – Vai de mine, domnule Popescu, dar nu vă amintiţi că după ce aţi plecat de la mine v-aţi întors din nou pentru că v-aţi uitat umbrela?
* * *
Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei. – De ce ţi-e ruşine? –I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l-am chemat la niciuna.
-Cum se cheamă să ai mai multe soţii?
–Poligamie.
–Dar două?
–Bigamie.
–Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
–Monotonie…
* * *
De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experienţă.
– De ce divorţează?
– Din lipsă de răbdare.
– Şi de ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie.
* * *
– Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
* * *
În ziua de azi, perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.
* * *
– Spune-mi, soţia ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
– Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
* * *
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!
* * *
– Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
– Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.
* * *
– Dragă, e drăguţ, tandru, nu ştiu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi şi inteligent, tu, fato!
* * *
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
– Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
* * *
– Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.
– Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?
– Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.
* * *
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.
* * *
– Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
– Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!
– Mami, mai e mult până să vină Moş Crăciun?
– Da, puişor, mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă…
– Şi atunci eu de ce trebuie să fiu cuminte de pe acum?
* * *
Bulă către tatăl său:
– Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?
* * *
Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
– Dar ce crezi tu, băiete, că o sa stai cu fiica mea o noapte întreagă?
