Nedumerire
Dragă, e drăguţ, tandru, nu ştiu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi şi inteligent, tu, fato!
* * *
-De ce se îmbracă frumos femeile?
-O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie!
* * *
Un dentist, după ce îşi termină lucrarea, îi spune pacientului:
– Îmi faci un serviciu? Poţi să ţipi foarte tare de câteva ori?
– Păi de ce, că de data asta nu a fost chiar aşa de rău?!
– Păi da, dar mai am vreo 5 pacienţi afară şi nu vreau să pierd meciul de la 6!
* * *
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
– Câte piersici erau în borcan?
– 6.
– Atunci vei sta câte o lună la închisoare pentru fiecare piersică… Din spate, soţul ei:
– Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.
Cugetări despre căsătorie, soţii şi soţi
1. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
2. Fetele de azi vor fi mamele de mâine, dacă nu-s atente!!!!!!
3. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
4. Clasificarea bărbaţilor: oameni şi căsătoriţi.
5. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
– Atât timp cât merge – NU!
6. Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!
7. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Nunta de fier
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă – el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant de presă.
– Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut de aţi rezistat împreună în toţi aceşti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
– Şi dv ? îl întreabă el pe soţ, – care au fost cei mai frumoşi ani ai dv din timpul căsniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.
Controverse tari între prieteni
Mitică plănuiește împreună cu Popică să plece într-o vacanță.
– Bă, Popică, tu ce părere ai?
– La ce te referi, Mitică?
– La vacanță, Popică.
– Aha. Şi unde zici să mergem, Mitică?
– Bă, Popică, eu zic să ne luăm soțiile și să mergem în vacanță în Africa.
– Eu nu vreau, Mitică. Să ne mai gândim.
– Bine, Popică, ne mai gândim.
– Ce zici Popică, o vacanță la Predeal.
– Ar fi o opțiune, dar…
– Sau dacă vrei putem merge la mare la Constanța.
– Eu știu ce să zic, Mitică. Ştii cum este acolo.
– Da, Popică, cum să nu știu.
– Mă gândeam să mergem în Franța la Paris.
– Nu Mitică, în Franța este scump.
– Şi cât de scump poate fi, Popică?
– Este destul de scump Mitică.
– Bine atunci. Ce zici dacă am merge la Viena.
– Păi, măi Mitică, tu nu știi c-am mai fost.
– Așa-i Popică, uitasem.
La care Mitică enervat zice:
– Şi atunci, unde vrei să mergem Popică?
– Eu zic să mergem în vacanță în Africa.
– Păi, bine mă Popică, nu ți-am propus și eu să mergem acolo?
– Ba da, Mitică, dar atunci nu știam că vrea și nevastă-mea…
Client: „Sun de două zile la 0700 2300 şi nu pot prinde deloc. Mă puteţi ajuta?“
Operator: „De unde aveţi acel număr, domnule?”.
Client: „Era pe uşa companiei”.
Operator: „Domnule, acela este programul nostru”.
* * *
Soţul îi spune soţiei:
-Dragă, ies cu prietenii în seara asta!!
-Să nu te prind că vii beat!!
-Atunci o să vin peste două zile!
* * *
Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
– Dă-mi şi mie să mă joc un pic.
– Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Aniversare
Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
– De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui….
* * *
Farmacistul îi spune unui practicant:
-Dă-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamină!
-V-o dau, dar să ştiţi că e goală.
-Fir-ar ai dracului! Iarăşi mi-au băut vodca…
Un soţ îi scrie soţiei: Draga mea, nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că îţi trimit 100 de săruturi. Tu eşti iubirea mea! Soţul tău drag.
După câteva zile, soţia îi răspunde:
-Dragul meu, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decât după 7 săruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte „articole”…
5. Alte cheltuieli: 40 de săruturi.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta…
* * *
Un barman, servindu-i al şaselea pahar de ţuică unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expiră luna.
* * *
Doi olteni se aflau într-un elicopter:
-Auzi, bă! La ce foloseşte elicea aia de deasupra?
-Bă, eu cred că e de la ventilaţie, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!
* * *
Soţul şi soţia prin parc:
– Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi este prima mea soţie.
* * *
Într-o bună zi, hotărăşte olteanul să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar… normal – nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, el săracu’… Dintr-o dată observă că mai era unul fără paraşută şi, în culmea bucuriei, îl întreabă:
– Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta?
– Nu, mă! Eu vin de jos, cu butelia!
* * *
Două prietene:
-Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia ,fără ruşine şi tu nu zici nimic ?!!!
– Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…
* * *
Medicul completează fişa de internare, rubrica antecedente personale patologice. Interviu luat de medic pacientului:
Medicul: – Ceva probleme la naştere?
Pacientul: – Domn’ doctor, cu tot respectul, dar cred că sunteţi orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Păi, eu sunt bărbat. Cum să nasc?!
* * *
Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
* * *
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteţi dumneavoastră, întrebă actorul.
– Sunt dublura dvs.Vă înlocuiesc în scenele primejdioase.
– Perfect. V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.
