Nedumerire
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni.
* * *
Ion se mută împreună cu soția lui, Maria, la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă, Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Știi, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!
Promptitudine
Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!
* * *
Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?
Declaraţie de dragoste
El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?
* * *
Preşedintele ţării face o vizită unei fabrici. Directorul fabricii, foarte încântat, îi face cunoştinţă cu cei mai buni ingineri şi maiştri pe care îi are. Preşedintele spune:
– Eu de fapt am venit să mă întâlnesc cu Gigi de la sculărie.
Directorul mirat:
– Îl ştiţi pe Gigi de la sculărie?
– Suntem prieteni buni.
Îl cheamă pe Gigi de la sculărie, care stă de vorbă cu preşedintele două ore. După ce pleacă preşedintele, direcorul îl întreabă pe Gigi:
– De unde te cunoaşte mă, preşedintele?
– Păi, eu sunt prieten cu multă lume. Şi Papa de la Vatican mă cunoaşte.
– Du-te mă…
– Dacă nu mă credeţi, mergem la Vatican.
Merg amândoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi îi zice directorului:
– Aşteptaţi aici, eu mă duc la balcon lângă Papa şi o să vă fac cu mâna.
Se duce Gigi la balcon, se îmbrăţişează cu Papa şi îi face cu mâna directorului.
Un grup de turişti trece pe lângă director şi îl întreabă:
– Auzi? Cine-i ăla care se îmbrăţişează cu Gigi de la sculărie?
* * *
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
* * *
Profesoara întreabă:
– Copii, de ce aud gălăgie în clasă?
Unul dintre elevi îi răspunde:
– Pentru că aveți urechi!
* * *
Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:
– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi, şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
– Apoi domnişorule dragă, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?!
* * *
După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
– Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
* * *
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
* * *
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Băi, ce facem cu ele ?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum !?
– Le spunem că am găsit doar două.
* * *
Într-o secţie de poliţie intră un cetăţean cu o coală de hârtie în mână.
În hol pe o bancă, mai erau câţiva indivizi cam dubioşi. Cetăţeanul întreabă:
– Nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştim, domnule, că pe noi ne-au bătut manual.
Reţetă…rutieră !
Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe DN 70, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– OK, şi cu motocicleta lui ce fac?
* * *
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el, în vizită!
Fără explicaţii !
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uită să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o să fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
* * *
Poliţistul către şofer:
– Vă rog să coborâţi din maşină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
