Doi angajaţi discută:
-Salut.
– Salut.
– Ce faci?
– Nimic.
– Fain.
– Da, dar concurenţa-i mare!
* * *
Reţetă pentru slăbit
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare…
* * *
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei.Totul va renaşte acum.
– Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai mi-am înmormântat soacra…
* * *
Un rus prinde peştişorul de aur.
Peştişorul de aur îi zice că îi îndeplineşte 2 dorinţe numai să îi dea drumul înapoi în apă.
– Ok zice rusul, prima dorinţă:
– O sticlă de votcă din care să beau, dar să nu se golească niciodată.
– Bine, zice peştişorul. Şi a doua dorinţă ?
– Încă o sticlă.
* * *
Doi purici se uitau la TV.
La un moment dat emisiunea a fost întreruptă de un spot publicitar în care se făcea reclamă la un insecticid.
– Închide-l, nu vezi ca ăştia dau filme de groază?!
* * *
Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
– Este primul dv copil?
– Da!
– La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
– Şi acum ce a mâncat?
– O pungă de alune!
* * *
Directorul dintr-o firmă începe să ţipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău ? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
* * *
Ion:
– Marie, ai vrea să mergem cu o maşină mare cu mulţi cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi, pentru că are şofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de când aştept acest moment!
Ion:
– Atunci hai repede că vine autobuzul!
* * *
Turistică
Reclamă: Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
– nisip pentru copii;
– soare pentru doamne;
– fetiţe tinere pentru domni;
– rechini pentru soacre.
* * *
În vacanţă
Pe plajă:
– Mami, pot să intru şi eu în apă?
– Nu. E plin de rechini acolo!
– Da tati de ce are voie?
– El are asigurare de viaţă.
* * *
Pe Ionel îl întreabă profesoara la şcoală:
– Ionele, ce e tatăl tău?
– Doctor stomatolog agricol.
– Ce mai e şi asta?
– Pune dinţi la greblă.
* * *
Un rus vine într-o reprezentanţă auto şi cere un alt Mercedes 600SEL. Vânzătorul confuz îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile?
– Ba da, spune rusul, dar are scrumiera plină.
* * *
Bulă a fost invitat de omologul său rus, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile.
Îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
– Vezi podul acela peste râul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă. Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el.
Îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul etc.
– Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
– Vezi râul acela?
– Da, răspunde Bulaev.
– Ei bine, acolo trebuia să fie un pod…
* * *
– Auzi, scumpule, un american a inventat recent cămaşa fără nasturi.
– Dar nu e nicio noutate. Datorită ţie, eu le port aşa de zece ani!
* * *
– Cum te-ai îmbogăţit în America?
– Eram copil şi aveam doi cenţi în buzunar.
Am cumpărat cu ei două mere murdare. Le-am spălat şi le-am vândut cu patru cenţi fiecare.
Apoi, am cumpărat patru mere…
– Şi apoi?
– Apoi a murit o mătuşă care mi-a lăsat un milion de dolari.
* * *
– Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă?
– Povestea americană începe cu: „A fost odată…”, iar cea rusă cu: „Odată o să fie…”.
* * *
Vânătorească
Bunicul vânător povesteşte nepotului:
– Sus în munţi am fost atacat de o haită de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul!
* * *
Într-o zi lupul se hotărăşte să se ducă să se spovedească. Intră lupul în spovadă şi spune:
– Părinte am păcătuit!
– Ce păcate ai fiul meu?
– Păi am intrat într-o turmă de oi şi am mâncat vreo câteva, dar promit că nu mai fac aşa ceva niciodată!
– Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gândesc dacă îţi dau dezlegare!
– Hai părinte mai repede că trece turma de oi pe lângă biserică!
* * *
Lupul, ursul şi vulpea se hotărăsc să-şi găsească de lucru.
Pleacă în 3 direcţii diferite şi se reîntâlnesc după o lună. Vulpea şi lupul erau slabi, jigăriţi, înfometaţi, ursul era gras frumos, vesel…
Încep să povestească ce au făcut.
Vulpea:
– Eu m-am angajat la o crescătorie de păsări, îngrijitor. Am dat mâncare la păsări, am adunat ouăle, am curăţat mizeria, dar seara mi s-a făcut foame şi am mâncat un pui. Patronul a numărat puii, a văzut că lipseşte unul, m-a bătut de m-a îndoit şi mi-a zis să nu mă mai vadă. De atunci nu am mai găsit nimic de lucru.
Lupul:
– Eu m-am angajat ca cioban la o stână. Am păscut oile, le-am muls, mi s-a făcut foame şi am mâncat un miel. Seara stăpânul a numărat mieii, a văzut că lipseşte unul, m-a bătut şi m-a izgonit.
– Dar tu, ursule, văd că o duci bine, ce faci? întrebară vulpea şi lupul.
– Eu, zice ursul, lucrez în construcţii. Car toată ziua mortar, piatră, ciment, şi când mi-e foame mănânc câte un moldovean, ca pe ăştia nu-i numără nimeni…
* * *
Ion îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
– Tare aş vrea să am mai mult pământ…
– De ce?
– Ca să cresc mai multe vaci.
– Şi ce să faci cu ele?
– Să le vând şi să câştig bani!
– Şi ce să faci cu banii?
– Să mai cumpăr pământ…
– Pentru ce?
– Ca să mai cresc nişte vaci…
