Cerere în căsătorie
Un bărbat distins, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
* * *
Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
* * *
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
* * *
O femeie urâţică se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos şi îi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
* * *
Popescu şi soţia la doctor.
– Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastră, spuse doctorul.
– Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?
* * *
Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
* * *
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
– Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
* * *
– Dragul meu, cred că maşina noastră are apa în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!
* * *
Un secret bine păzit
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
* * *
O maşină e oprită de poliţie:
-Domnule, aţi băut ceva? îl întrebă poliţistul pe şofer.
-Da, am băut!
-OK! Vă rog să suflaţi în fiolă!
După ce suflă şoferul, poliţaiul holbându-se la fiolă, spune:
-Dar văd că n-aţi băut nimic!
-Ba da! Un pahar de apă …
* * *
Economie de tranziţie
Prima regulă a economiei în tranziţie:
– Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
– Şi ambii economişti au dreptate.
* * *
Consultaţie medicală
În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
* * *
Turism rebusistic!
Un bărbat sună la o agenţie de turism:
-Faceţi excursii în Egipt? întreabă el
-Da, desigur, răspunde secretara
-Spuneţi-mi vă rog, ce staţiuni sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Tabă, Nuvelba…
-Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Când doriţi să plecaţi?
-A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.
* * *
O autostopistă cu o canistră în mână pe marginea şoselei. Opreşte un tip cu maşina foarte mirat, o întreabă:
– Domnişoară, ce aveţi acolo în canistră?
– Benzină!
– Dar de ce, Dumnezeu? doar mergeţi pe jos.
La care ea, foarte mândră de canistra ei:
– Dar ce? Nu vă ştiu eu pe voi şoferii?
– Cum intraţi în pădure cum vi se termină la toţi benzina…
* * *
„Apoi tu, Marie, că amu` mor, tu m-ai înşelat pe mine ori ba?”
” Mă, Ioane, io t-aş zice, da’ dacă nu mori …. ”
* * *
Într-o vară, de la centru se deplasează un delegat să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole.Satul pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă.Omul, nedumerit, o întreabă:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La căminul cultural.
-Şi ce fac acolo?
-Învaţă engleza.
-Dar femeile?
-Tot la căminul cultural, învaţă engleza.
-Şi copiii?
-La cămin, maică, învaţă engleza.
-Şi mata, de ce nu eşti? întrebă omul profund mirat.
-Becouse I speake English, răspunse bătrâna.
