Directorul unei firme (ţineţi minte: “Directorul”) îi spune secretarei:
– Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…
Secretara îşi sună soţul:
– Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
– Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
– Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
– Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare, o sună pe secretară şi îi spune:
– Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate.
Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
– Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…
Soţul îşi sună amanta:
– Nu ne mai putem petrece săptămâna
viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală:
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
– Bunicule (“Directorul” care-a iscat toată tevatura), săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare, continuă pregătirile pentru plecarea la congres…
Nedumerire
– Cum poţi să-mi zâmbeşti la 7 dimineața abia trezit din somn? Atât de mult mă iubești?
– Am visat că te-am înşelat şi nu m-ai prins.
Sondaj
– Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.
Constatare
Azi, m-am convins, din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
* * *
Doi tipi sună la uşa unei bătrâne.
– Cine e acolo? întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi.
– Să le schimbaţi? Păi cu ce?
– Cu borduri, fireşte…
* * *
Un poliţist opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun, totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Păi… cred că am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Ne faci numai probleme, fiule! Ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele şoferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
* * *
Toată lumea de pe pământ moare şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:”Vreau ca bărbaţii să se împartă în două linii. O linie pentru bărbaţii care şi-au dominat soţiile şi cealaltă linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea, mai vreau ca toate femeile să se ducă cu Sf. Petre.”
Zis şi făcut.
Când Dumnezeu se uită din nou vede că femeile au dispărut şi bărbaţii sunt împărţiţi pe două linii după cum a spus. Linia bărbaţilor care au fost sub papucul femeilor era luuungă, lungă, lungă, iar pe cea a bărbaţilor care şi-au dominat soţia stătea un singur bărbat !
Dumnezeu se enervează şi spune: „Voi, bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine, v-am creat după imaginea mea şi aţi ajuns toţi sub papucul perechilor voastre! Uitaţi-vă la singurul dintre fii mei care mă face mândru. Învăţaţi de la el!”
„Spune-le copilul meu, cum ai reuşit să fii singurul din linia aceasta?”
Bărbatul răspunde: „Nu ştiu. Soţia mea mi-a spus să stau aici.”
* * *
Poliţistul vrea să pună etilotestul unui şofer:
– Nu pot să suflu, am astm!
– Atunci hai să-ţi luăm sânge!
– Nu pot, am hemofilie!
Atunci hai să mergi pe dungă albă!
– Nu pot, sunt beat!
* * *
O minionă mai grăsuţă este victima unui accident şi este dusă la Urgenţe. Completând fişa, doctorul o întreabă:
– Înălţimea, greutatea?
– 175 cm, 60kg!
– Drăguţo, aici eşti la spital, nu pe facebook!
* * *
Discuţii după bacalaureat:
Fetele: – Nu pot să cred că am ratat pentru câteva sutimi!
Băieţii: – Bă, eşti nebun? Era să iau bacul!
* * *
– Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
– Se bucura când venea soacră-mea…
Definiţie
Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îţi spune soţia să faci.
* * *
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
– Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
– Avem, e pe raftul de sus!
* * *
Consultaţie medicală
– Doctore, eu vorbesc cu mine însumi.
– Ţine-o tot aşa ca să nu te plictiseşti.
* * *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
* * *
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…
* * *
Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
* * *
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
– De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
* * *
Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
