Reclama zilei
Sunteţi urâtă, aveţi pielea zbârcită, picioarele strâmbe? Liniştiţi-vă! O sticlă de pălincă oferită soţului dumneavoastră vă va face să arătaţi la fel de atrăgătoare pentru el ca şi la prima întâlnire.
* * *
Ardeleanul la vot
Interviu cu un ardelean în ziua votului:
– Domnule ardelean, ați fost la votare ?
– Fost.
– Pentru cine ați votat?
– Pentru muma țară.
– Bine , dar cu ce ați votat ?
– Cu o ștampilă…
* * *
Mergând pe drum, Ion se întâlneşte cu
Gheorghe:
-De unde vii mă Gheo’?
-De la înmormântare, Ioane.
-Dar ce s-a întâmplat, cine a murit ?
-Am îngropat-o pe soacră-mea.
-Şi ….de ce eşti zgâriat pe faţă?
-Păi….s-a opus cu îndârjire!
* * *
– Măi, Ioane, aud un strigăt de la tine din grădină: “cu-cu… cu-cu… cu-cu…” . Ai vreun cuc ce şi-a făcut cuib printr-un pom?
– Nu, bre… E cocoşul meu, dar e bâlbâit!
* * *
Poliţistul opreşte o femeie în trafic:
– Îmi pare rău, doamnă, dar trebuie să vă amendez…câinii n-au voie să stea pe scaunul din față !
– Dar, domnule poliţist, este din pluș !
– Nu mă interesează ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!
* * *
Dai 4.000 de lei pe noul iPhone. Ești foarte încântat. Mergi pe stradă și asculți muzică la căști cu telefonul în buzunar. E o experiență foarte plăcută dar din neatenție te împiedici și cazi. Auzi un trosnet puternic și singurul lucru la care te gândești este: „Sper că mi-am rupt o mână!“
* * *
Un tip merge la ghicitoare:
– Am să vă dau două veşti, una bună şi una proastă.
– Care e vestea bună?
– Soţia dumneavoastră moare săptămâna
viitoare.
– Dumnezeule ! Asta e vestea bună!? Şi care este vestea proastă?
– Moare văduvă.
* * *
Dragul meu, în curând vom fi trei…
– Asta e o veste bună! răspunse el, sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…
* * *
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
* * *
Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
– Am pentru ţine două veşti.
Cea proastă: am cheltuit toţi banii.
Cea bună: te iubesc aşa sărac, cum eşti!
* * *
– Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.
* * *
Într-o fabrică din Rusia, muncitorii au hotărât să-şi aleagă prin vot secret un nou sindicat. În ziua votării, fiecărui muncitor i-a fost înmânat câte un plic sigilat, pe care trebuia să-l introducă în urna de vot din sala de conferinţe. Vasili, în timp ce stătea la coadă, deschide plicul şi începe să citească.
– Hei! Îi strigă un supraveghetor, nu ai voie să faci aşa ceva.
– Dar vreau să ştiu cu cine votez, răspunde Vasili.
– Cred că nu eşti în toate minţile. Nu ştii că votul este secret?
* * *
Lui Cioloş îi ies analizele rele. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe:
– La toţi le zic la revedere. Apăi ţie, Daciene, adio.
* * *
O doamnă se întoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud paşi. Se întoarce discret şi observă un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit şi mersul grăbit în direcţia ei. Grăbeşte pasul şi coteşte la dreapta. Individul după ea. Coteşte brusc la stânga, individul după ea. După câteva manevre succesive, disperată, femeia se întoarce spre bărbat, scoate pantoful şi îl azvârle cu putere în direcţia acestuia. Se aud sunete de sticlă spartă şi vocea bărbatului enervat la culme:
– Ptiu, fir-ar să fie de femeie, este al treilea geam pe care încerc să-l duc acasă!
* * *
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă precum cea din Aladin. O ridică, o deschide, şi, ce să vezi, iese duhul…
– Şefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc trei dorinţe!
Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut, apare halba, bea poliţistul până nu mai poate, halba tot plină! Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne tot plină.
– Ptiu, drăcie! Poţi să-mi mai dai încă două?
* * *
Se întâlnesc doi prieteni vechi:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit…
– Era bolnav?
– Nu, de inimă rea, de când m-am însurat nu mai apucă să scoată şi el un ciripit!..
* * *
La poarta Raiului, o femeie îl întreabă pe Sf. Petru:
– Soţul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu!
– Păi, îmi trebuie mai multe detalii, avem o mulţime de Nicu!
– Când era pe patul de moarte, mi-a spus că dacă l-am înşelat, se va răsuci în mormânt!
– De ce nu zici aşa, femeie? Hei, Nicu Titirezu!
* * *
Două blonde la discuţii:
– Fată, ieri mi-am găsit abecedarul în pod. Nu m-am lăsat până nu l-am citit tot! Tu l-ai citit?
– Nu, eu aştept să apară filmul!
* * *
Două blonde, prietene din copilărie, se întâlnesc după mult timp.
– Am auzit că eşti căsătorită şi ai şi cinci copii, e adevărat?
– Da, aşa este!
– Şi cum îi cheamă?
– Radu, Daniel, Andrei, Monica şi Mao Tze!
– Păi ultimul de ce are numele ăsta?
– Da’ tu n-ai auzit că fiecare al cincilea copil care se naşte e chinez?
* * *
Soţia intră în casă şi vede o albină. Strigă disperată la soţ:
– Auzi, dragă, avem un spray să omor albina asta mai repede?
– Este unul sub chiuvetă la bucătărie, dar e contra furnicilor!
– Lasă că nu îi arăt eticheta!
* * *
Profesoara întreabă:
– Copii, de ce aud gălăgie în clasă?
Unul dintre elevi îi răspunde:
– Pentru că aveți urechi!
