Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
* * *
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
– Care?, întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul.
* * *
– Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.
* * *
– Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
– Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
* * *
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt, sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
* * *
Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda.
Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
-Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
-Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.
* * *
Unul răstoarnă un camion cu lemne pe șosea. Polițistul venit să constate evenimentul îi zice:
– Băi, o să te amendez și pe deasupra o să ai necazuri și cu șeful tău, să vezi ce-o să-ți spună…..
– Ştie deja și nu mi-a zis nimic!
– Nu ți-a zis nimic?? Cum așa?
– E sub lemne…
* * *
Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust, cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în fața o tânără și o babă. Ce călcați?
– Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice şi al treilea.
– Sunteți picați toţi, țipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
* * *
După ce lovește un pieton, mașina îşi continuă drumul încă 10 metri. Şoferul oprește, scoate capul pe fereastră și strigă:
-Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
-De ce, dai înapoi?
* * *
Un indian merge la primărie şi-i spune funcţionarului:
– Bună ziua! Mă numesc: „Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Stradă Ferată Întinsă pe Imensul Verde” şi sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, şi cum aţi vrea să vă numiţi?
– „Tren”!
* * *
Un preot în timpul slujbei:
– Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puţin cam „dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
– Setea, părinte!
* * *
Reporter TV: De ce ai luat tablourile?
Hoţ: Nu am luat nimic.
Reporter: Îţi pare rău de ceea ce ai făcut?
Hoţ: Da, normal!
* * *
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
* * *
– Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
– Oarecum.
– Nu înţeleg.
– Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
– Totuşi, când este a dumneavoastră?
– Când trebuie dusă la reparat.
* * *
Un bătrân merge să pescuiască pe gheaţă. Scoate târnăcopul şi face o copcă. Aude o voce:
– Aici nu e peşte.
Omul se mută mai încolo. Aude iar vocea:
– Aici nu e peşte.
Şi tot aşa de 5-6 ori, până se întoarce şi zice:
– Da’ cine eşti tu de ştii atâtea?
– Eu sunt directorul patinoarului…
* * *
Un șofer este oprit de un polițist. Coboară ăsta din mașină, ofticat, și-l întreabă pe polițist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburați prea jos!
* * *
Alergam prin parc azi dimineaţ[, când un tip mi se alătură şi mă abordează:
– Te deranjează dacă alerg şi eu cu tine?
– De ce? Ai furat şi tu o poşetă?
* * *
Ionel, la ora de gramatică.
Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu Ionele!
-Nu a mâncat nimeni !
* * *
Un miliardar intr[ într-o bancă şi merge direct la departamentul de credite:
– Bună ziua! Mă interesează şi pe mine să obţin un credit de
1 dolar.
– 1 dolar? Dar putem retrage această sumă din contul dumneavoastră fără probleme, spune agentul de credite.
Miliardarul, supărat:
– Am spus că doresc un credit de 1 dolar, bani pe care îi returnez într-o lună. Dacă nu mi se aprobă creditul, îmi voi retrage toţi banii pe care îi am în această bancă!
– Am înţeles. Trebuie să îmi semnaţi aceste hârtii.
– Cât este dobânda? întreabă miliardarul.
– 3% pe lună.
– Perfect, dar totuşi vreau să las garanţie BMW-ul meu.
– Staţi liniştit, nu este nevoie. Conturile dumneavoastră reprezintă o garanţie suficientă.
– Eu insist să las maşina garanţie! Dacă nu… Îmi retrag toţi banii din această bancă!
– Bine, putem lua maşina drept garanţie. O să trebuiască să o parcăm în parcarea subterană a băncii.
Miliardarul semnează actele, lasă maşina în parcare şi merge acasă. Când intră în casă, îi spune satisfăcut soţiei:
– Putem pleca liniştiţi în concediu, am parcat maşina cu doar 3 cenţi pe lună.
* * *
O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă nedumerit:
– Deci, acum vrei să rămân?
* * *
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer. La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
