Rugăciune
– Doamne, dă-mi un motiv ca să mă trezesc devreme şi să merg la serviciu.
– Eşti sărac!
* * *
Consultaţie medicală
În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da‘ di undi, îi di la mamă!
* * *
Dicţionar pentru părinţii cu copii la pubertate:
– „fac imediat” = „nici gând”
– „fac mai târziu” = „nici gând”
– „fac mâine” = „nici gând”.
Anunț matrimonial
Doresc: prietenie cu bărbat serios, harnic, loial, sincer, frumos, viril, potent, bogat, single, cu studii superioare, să scrie corect ortografic, cult, bun orator, dar să nu monopolizeze discuția, tandru, dar nu exagerat, profesionist în domeniul său, dar nu fanaticul muncii, cu simțul umorului, dar fără să pice-n derizoriu, posesor auto de maximum trei ani vechime, TDI și, desigur, posesor carnet categoria „B“, casă mobilată, termotecă pe gaz, curte deja aranjată, de preferat și cu pomi fructiferi, fără rate bancare, venituri peste medii, fără neamuri obositoare, vorbitor a cel puțin patru limbi de circulație internațională, dispus la excursii și drumeții, dar nu tot timpul, pedant – îngrijit, dar nu fan al oglinzii, cu mâinile fine și totuși muncite.
Ofer: pe mine.
* * *
Draga mea nevastă, având în vedere starea mea critică, scrie te rog în testament ultimele mele dorinţe: „Las maşina mea unchiului meu Vasile”.
– Iubitule, dar de ce nu o laşi fratelui meu?
– Ei…
– „Las lui Cornel vară-miu, toată garderoba mea”.
– Dar de ce nu o laşi lui Mitică, cumnata-miu?
– …
– Las lui tanti Matilda…
– De ce nu lui Nuţi, verişoara mea?
– Ascultă măi, cine moare aici? Mor eu, sau mori tu?
* * *
Taximetriștii sunt revoltați! Se va
limita și numărul de cruciulițe și
iconițe pe care un șofer le poate deține într-un autovehicul!
* * *
Agentul de circulaţie pândeşte în faţa unui club.
La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în maşini şi pleacă în diferite direcţii.
Agentul a observat că unul dintre ei, în special, nu se putea ţine pe picioare, aşa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl opreşte:
– Suflaţi în etilotest.
Suflă tânărul, rezultatul zero. Mai suflă o dată, iarăşi – zero alcool. Poliţistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta??
– Azi a fost rândul meu să fiu momeala.
* * *
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin găsit pe stradă. Aici şeful său l-a întrebat:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.
* * *
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Şi la ce sunt buni ăştia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
* * *
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 627 de victime.
* * *
„Cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În faţa porţii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfântul Petru era pregătit după uşă, smulge uşa cu putere şi mai apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
– De ce tot baţi, te joci cu nervii mei? Atunci omul răspunde, cu tristeţe în glas, depărtându-se în viteză:
– Ce să fac, dacă mă tot resuscitează ăştia.
* * *
Poliţistul strigă către doi indivizi care cărau un sac suspect.
– Stați așa. V-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.
* * *
Zilele trecute am dus-o pe soacră-mea acasă la ţară. Stătuse la noi de Sărbători.
Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate.
M-au tocat, când una, când alta: vezi că mergi cu viteză, las-o mai uşor, nu depăşi, depăşeşte etc.
Evident, că mi-am ieşit din minţi.
M-am întors spre nevastă-mea şi i-am strigat furios:
– Băăăăă, cine conduce maşina asta, tu sau maică-ta?????
* * *
Un tip dorea să scape de motanul său şi îl ducea cât mai departe de casă, dar motanul se întorcea de fiecare dată înapoi. Şi aşa de câteva ori. În sfârşit, tipul a dus motanul foarte departe alegând un drum cu cotituri, dorind să-l încurce. Ca rezultat, la întoarcere se rătăci singur. O sună pe soţie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheamă-l, te rog, la telefon…
* * *
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, am avut un accident.
* * *
Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri şi le spune:
– Am două veşti pentru dumneavoastră: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
– Pe cea rea.
– În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
– Şi cea bună?
– Vom lua 11 Oscar-uri.
* * *
După ce meşterul Manole şi-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi văzând că zidirea e în picioare exclamă fericit :
– Vezi, mereu am spus că e nevoie de o femeie în casă!
* * *
Gică face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevastă-sa îl strigă disperată :
– Gicăăăă! Vino repede că se îneacă maică-mea!
– Îmi pare rău, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
* * *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
* * *
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…
* * *
Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
* * *
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
– De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
