Rugă la Dumnezeu
Toată viaţa m-am rugat la Dumnezeu să mă ajute să devin bogat.
După ce am apucat să merg pe la biserică mai des, am înţeles că Dumnezeu lucrează pe alte căi.
Trebuie să fur întâi, apoi să mă rog să mă ierte!
* * *
Indicaţii preţioase
Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
– Tinere ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
– Dacă nu mă înşel, mergi tot înainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
– Mulţumesc! zice părintele, şi apoi adăugă… dacă vii duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în Rai.
– Las-o moartă părinte… i-am zis… tu nici la poştă nu ştii să ajungi!
* * *
– Care mai e scorul la meciul de rugby?, o întreb eu, din bucătărie, pe nevastă-mea.
– Zic ăştia că Steaua câştigă, dar văd că Dinamo înscrie câte un punct la fiecare secundă!, răspunde ea din dormitor.
– Scorul e ăla de DEASUPRA cronometrului, dragă !
* * *
Viaţa unei femei poate fi împărţită în 3 etape:
– „Îl enervez pe tata”.
– „Îl termin pe soţ”.
* * *
Mai devreme m-am certat cu un tip la bar şi s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun şi i-am zis:
-Fraiere, vezi-ţi de treabă că eu am fost în armată în Afganistan şi am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine şi mi-a zis cu jumătate de gură:
– Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
-Da dragă, dar ştii cum gătesc eu…
* * *
Lecţie de viaţă
Nu alerga după femei, aleargă după bani şi femeile vor alerga după tine.
* * *
– De ce eşti trist?
– A muşcat-o o viperă pe soacră-mea…
– Vai…şi a murit?
– Da, săraca !…
– Dar când ai îngropat-o?
– N-am apucat, că a aruncat-o soacră-mea pe foc!
* * *
Mă sună nevastă-mea: „M-am oprit la Supermarket să iau nişte lapte, vrei ceva de aici?”
„Depinde” zic ” eşti pe jos sau cu maşina?”
„Pe jos”, zice.
„Atunci ia-mi şi mie, te rog, 4 saci de cartofi şi cinci pâini.
O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însă îi era frică.
Deodată vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă.
Merg împreună, discută deschis, omul spune bancuri, femeia râde.
La un moment dat, femeia spune:
– Ce bărbat amuzant sunteţi !
– Să mă fi văzut când eram în viaţă !
* * *
– Doctore, m-a muşcat un câine de deget!
– L-aţi dezinfectat?
– N-am apucat, a fugit imediat.
* * *
Un tânăr scoţian se duce să-şi cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl său îl sfătuieşte:
– Fiule, ai grijă să te tocmeşti cu negustorul. Poţi să scoţi pantalonii mai ieftin, chiar la jumătate de preţ!
Se duce tânărul la magazin:
– Cât costă pantalonii ăştia?
– 100 de penny.
– A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.
S-au tot tocmit ei până, exasperat negustorul spune:
– Bine, ţi-i las la 50.
Când aude scoţianul, cum să facă să-i scoată la un preţ „pe jumătate”….
– Îi cumpăr dacă îi laşi la 25 de penny!
Negustorul, înnebunit de-a binelea:
– Decât să ţi-i dau pe 25 de penny, mai bine ţi-i dau pe degeaba!!!
– La fix, răspunde scoţianul, dă-mi două perechi!
* * *
Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă pe un pasager:
-Cu ăsta, ajung la gară?
-Nu!
Al doilea:
-Dar eu?
Băsescu intră într-un bar şi se aşază la o masă.
Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl întreabă:
– Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, răspunde:
– Şi o bere…
* * *
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
– Numele? întreabă Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio – răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
– Leonardo Di Caprio – insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
– Să trăieşti, Şefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
* * *
Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist:
-De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
-Cum să vă spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxiul.
Iisus în deşert, mergea, murea de sete, de foame, şi se întâlneşte cu unu’ care mânca dintr-o pâine.
Se gândeşte: dacă rog omul ăsta să-mi dea şi mie să mănânc, şi îmi dă, îl iau în Rai cu mine.
Zice:
-Te rog frumos, îmi dai şi mie nişte pâine? că mor de foame!
Tipul îi dă, între timp cât mânca Iisus, se apucă să bea apă.
Iisus (dacă îmi dă şi apă, chiar e un om bun, şi îl iau în Rai):
-Măi omule, îmi dai şi mie o gură de apă?
Tipul îi dă şi apă. Apoi scoate o ţigară, şi trage un fum.
Iisus (dacă îmi dă şi ţigară, clar îi spun că sunt Iisus, şi că îl iau în Rai cu mine):
-Măi omule, da şi mie să trag şi eu un fum. Tipul întinde ţigara.
Trage Iisus un fum şi zice:
-Măi omule, eu sunt Iisus şi te iau în Rai cu mine!
La care tipul:
-Tare iarba, nu ?
Soţia se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Face stânga-mprejur, scoate telefonul:
– Alooo, fetelor, acuş mă întorc, gata, mi-a dat voie să mă întorc…
* * *
Dorinţe
Dumnezeu îi acorda unui bărbat împlinirea a două dorinţe.
Bărbatul se gândeşte şi îi cere lui Dumnezeu cea mai bună
băutură şi cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
…
Cu apă plată şi cu Maica Tereza.
* * *
Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
– La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În niciun caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici.
