Patru scheleti jucau poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
– Bă, ia du-te şi vezi ce-i ! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel. Se întoarce ăsta după vreo 2 minute:
– Şefu‘, e unu beat rangă.
– Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?! După vreo 5 minute:
– Şefu, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
– Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşază lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
– Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?
* * *
Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşti?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
* * *
Vine o fetiţă la mama sa şi o întreabă:
– Mămico, de ce toate miresele sunt în alb?
Mama răspunde:
– Fiindcă sunt fericite.
Fetiţa adăugă:
– Atunci e clar de ce mirele e în negru.
* * *
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă.
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord.
Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul uitându-se lung după el, zice:
– Mâncaţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie…
* * *
Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
– Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
* * *
– Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.
* * *
În arest.
– Tu de ce ai nimerit aici?- întreabă un deţinut mai vechi.
– Din cauza unui strănut.
– Cum aşa?
– Am strănutat fără să vreau şi paznicul s-a trezit.
* * *
Probabilitatea unui tânăr de a întâlni o femeie frumoasă pe care şi-ar dori să o cunoască creşte în progresie geometrică când el este însoţit de:
a) prietena lui;
b) soţia lui;
c) un prieten mai bogat şi mai atrăgător.
* * *
Un tip aflat în armată este felicitat de superior:
– Felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai devenit tată!
– Nu chiar, soţia mea a devenit mamă!
* * *
La ora de română se dă un test în care se cere să se facă o compunere cu titlul „La grădina zoologică”.
Un copil vine cu foaia de test pe care o pune pe catedră şi pe care scria: grădina zoologică era închisă.
* * *
– Doctore, am voie să beau bere?… întreabă un alcoolic.
– Doamne fereşte!… răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese…
* * *
Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
– Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!
* * *
Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Cum vine asta?
– Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimereşte, râde ea. Dacă nu, râde el.
* * *
Complimente în familie
Soţia:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
* * *
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.
* * *
Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Spuneţi-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dv.
* * *
Două blonde stau de vorbă:
– Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit să-i explic o oră unui poliţist, că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poşetă.
* * *
Un avocat îl scapă de toate acuzaţiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat.
– Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu dumneavoastră.
Fata către mama sa:
– Mami, mami, tu mi-ai zis că îngerii au aripi şi pot zbura.
– Da draga mea, aşa este.
– Azi dimineaţă l-am auzit pe tati spunându-i menajerei “îngeraş”, ea când va zbura?
– Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
* * *
Alinuţa avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figură. Părinţii se duc cu ea la doctor:
– Domnule doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa cu gura largă…
Doctorul se uită şi zice:
– Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele?
* * *
Mitică îşi varsă oful la un pahar:
– Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
– Da de ce, frate?
– Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
* * *
– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteţi căsătoriţi?
– Eu de zece ani, ea de şapte.
