Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
* * *
Protecţie sub acoperire
Mă gândesc că infracţionalitatea în cartierul meu a crescut foarte mult în ultimul timp… Aseară când m-am întors de la crâşmă şi am tras pătura de pe nevastă-mea am dat peste un bărbat în uniformă de poliţist. Este un sentiment destul de plăcut să ştii că eşti protejat de un poliţist sub acoperire…
* * *
Din jurnalul unei blonde spicuim câteva notiţe de-a lungul lunilor anului:
Ianuarie: Am dus fularul înapoi la magazin. Era prea strâns!
Februarie: Am fost concediat[ de la farmacie pentru că nu am scris pe etichete conţinutul sticluţelor. Sunt nişte tâmpiţi. Le-am explicat degeaba că sticluţele alea nu intră în imprimantă.
Martie: Sunt foarte încântată. Am terminat un puzzle în şapte luni. Pe cutie scria “între 3 şi 5 ani”.
Aprilie: Blocată câteva ore pe scările unei clădiri, după ce s-a luat curentul.
Mai: Am încercat să-mi fac un ceai. Instrucţiuni greşite: o ceaşcă de apă nu încape într-un pliculeţ din ăla.
Iunie: Am încercat să fac ski nautic. Nu am putut găsi vreun lac să aibă pantă!
Iulie: Am pierdut o competiţie de înot stil fluture. Nu am aripi!
August: M-am udat fleaşcă după ce m-am încuiat pe dinafara maşinii. Aceasta s-a umplut cu apă, fiind decapotabilă.
Septembrie: Marea Roşie e vopsită, nu?
Octombrie: Computerul meu e defect. Nu găsesc tasta “any key”.
Noiembrie: Am gătit curcan timp de două zile. Reţeta spunea o oră per kilogram, iar eu cântăresc 55 de kilograme.
Decembrie: Nu am putut să sun la urgenţe. Am găsit butonul 1 dar telefonul ăsta idiot nu are tasta 12!
* * *
Pe un individ îl deranjează o tuse foarte insistentă aşa că merge la doctor:
– Aveţi tuse ?
– Am.
– Fumaţi?
– Da, fumez.
– Ce fumaţi?
– “Carpaţi”.
– Încercaţi să fumaţi ţigări cu filtru, în varianta light, să zicem “Kent”…
– Da, dar tusea de Carpaţi mă costă mai ieftin.
* * *
Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
– Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *
În tribunal, judecătorul întreabă hoţul:
– Acuzat, v-aţi gândit măcar o clipă la mama dumneavoastră bătrână atunci când aţi intrat prin efracţie în apartamentul reclamantului?
– M-am gândit, domnule judecător, dar nu am găsit nimic care să i se potrivească!
* * *
Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
– Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
* * *
Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:
– Scumpule, ce pană crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
– O pană de curent!
* * *
Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.
* * *
Studiu
După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.
* * *
La brutărie
– Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!
* * *
– Soţul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
– Aveţi copii?
– Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic – doar şase luni.
– Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani!
– Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.
* * *
O blondă se duce să îşi depună personal CV-ul pentru a se angaja şi este primită chiar de directorul companiei care observă că a uitat să treacă câteva lucruri esenţiale:
– Domnişoară, aţi uitat să vă treceţi vârsta.
Blonda începe să numere: 1,2,3… şi într-un final spune bucuroasă:
– 24.
– Şi înălţimea?
Scoate blonda din geantă un centimetru de croitorie, se măsoară şi spune: un metru 69.
– Dar numele?
Stă blonda, se gândeşte, murmură ceva şi în final răspunde bucuroasă:
– Angelica.
La care directorul întreabă:
– Domnişoară, cu vârsta şi cu înălţimea am înţeles cum aţi făcut, dar cu numele?!
Şi blonda îi răspunde cântând:
– “Cine să trăiască, cine să trăiască… la mulţi aaannnnnnni!
