Coadă de bărbaţi la Poarta Raiului. Apostolul Petru deschide şi întreabă:
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da, de două ori!
– În iad.
– De ce?
– Raiul este pentru martiri, nu pentru proşti!
* * *
După ce a muşcat din măr, lui Adam i-a fost ruşine şi s-a acoperit cu o frunză de smochin.
Şi Evei i-a fost ruşine şi s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă şi a probat o frunză de arţar, una de stejar şi vreo trei specii de palmier…
* * *
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se luminează. Ofertă la Heineken! „Cumpără azi o ladă de Heineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20”. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
– Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
– Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
– Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
– Heeei! Ce faci? Sare furios soţul!
– Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
– La naiba!! Şi Heinekenul te face să pari frumoasă şi e la jumate de preţ!!!
* * *
Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!
* * *
Un tip mergea liniştit cu maşina pe o stradă din oraş la câteva ore după apusul soarelui când vede o femeie alergând pe stradă şi la vreo 10-15 metri în faţa ei un bărbat care se străduia să ţină pasul. Opreşte maşina în dreptul femeii şi zice:
– Aveţi nevoie de ajutor?
– Nu, mulţumesc, spune femeia continuând să alerge, nu e ceea ce pare. Eu şi soţul meu avem o înţelegere: cine ajunge ultimul acasă face curat!
* * *
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
– La ce te gândeşti? – întreabă ea.
– Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi, totuşi, cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.
* * *
O maşină e oprită de poliţie:
– Domnule, aţi băut ceva? Îl întrebă poliţistul pe şofer.
– Da, am băut!
– OK! Vă rog să suflaţi în fiolă!
După ce suflă şoferul, poliţaiul holbându-se la fiolă, spune:
– Dar văd că n-aţi băut nimic!
– Ba da! Un pahar de apă…
* * *
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamăăă… vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!
* * *
Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:
– Are balta peşte?
– Are… (oftând)… da-i acoperit de apă!
* * *
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
– Domnişoară, două bilete.
– Da, sigur, până unde?
– Gheo, îi spunem?
– Nu.
– Domnişoară, două bilete, vă rog.
– Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
– Gheo, îi spunem?
– Apăi, spune-i.
– No, domnişoară dragă, noi mer’em la o nuntă!
* * *
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare, din nou, în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?! Ţipă soţul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
* * *
Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Şi să ne apucăm de băut.
* * *
Gazda către oaspete:
– Vă servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.
* * *
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problemă care îngrijora pe toată lumea: deşi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodată.
Într-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul ăsta este prea rece!
Stupoare! Încântare!
– Dar, Sir – întrebă John cu respect – cum de nu aţi spus nimic până azi?
– Pentru că până azi serviciul a fost ireproşabil!
* * *
De ce bărbaţii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife!
* * *
Potriveala
Au fost doi pungaşi. Unul mai hoţ a furat un porc, altu’ mai prost a furat o puşcă. Vorba aia: hai cu mine ori te iau. Când i-a luat la cercetări, ălui mai prost îi era frică. Ălui cu porcul, deloc:
– Mă, când m-o judeca pe mine, tu să te sui în pod şi să asculţi la mine; şi cum m-oi apăra eu, aşa să spui şi tu, ca să scapi de pedeapsă.
Vine judecătorul şi-l ia la întrebări pe ăl cu porcul. Ălălalt hoţ se şi suise-n pod şi trăgea cu urechea.
– Ia să-mi spui, hoţule, de ce ai furat porcul omului?
– Nu l-am furat, domnule judecător. Porcul ăsta l-am crescut eu cu mâinile mele de când era purcel… Păgubaşul n-avea martori; a rămas hoţul cu porcul. N-au avut ce-i face. Vine rândul şi ăluia cu puşca. El bişti! Jos din pod. Îl cheamă judecătorul în faţa lui.
– De ce ai furat, pungaşule, puşca?
– N-am furat-o, să trăiţi, domnule judecător. Eu puşca asta am crescut-o de când era pistol!…
