Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuţă.
– Ce ştie să facă?
– Priviţi!
Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de umăr.
– Ei!?
– Mda, zice directorul, dar… nu e Yehudi Menuhin!
* * *
Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate de menţinere a vieţii.
Electricianul bagă capul pe uşă:
– Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!
* * *
O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
– Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…
* * *
La puşcărie:
– Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
– De ce, mă?
– Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
* * *
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
* * *
O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
* * *
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai există speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!
* * *
Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
– Aveţi 5 gemeni!
– Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
– Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri…
* * *
Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce…
– Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce… Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când…
* * *
Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
* * *
Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
* * *
La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:
– „Ce scaun?”
* * *
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurveşti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îţi înşeli soţia?
– Nu.
– Atunci cum păcătuieşti?
– Mint.
* * *
Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat în timp ce din faţa lui se apropie doi ţigani imenşi, unul dintre aceştia având în mână un cuţit.
Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea tâlharului:
– Nu aveţi o monedă de 50 de bani?
Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul şi le întinde moneda, întrebând bucuros:
– Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani?
– Ca să tragem la sorţi: cine ia portofelul şi cine ia ceasul!
* * *
Se duce un om la un magazin de animale şi zice:
– Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
– Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
– Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
– Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
– Mergi la plimbare ??!
Omida:
– Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii.
După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
– Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!
* * *
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
* * *
Casierul sinagogii rămăsese fără niciun bănuţ cu care să ajute oamenii săraci.
Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi.
A doua zi dimineaţă puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit.
Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: „Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”
