– Domnule, teroriştii au ocupat Palatul Guvernului României şi cer zece milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe guvernanţi. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
– Bine, şi cât dă fiecare? zice omul din maşină.
– Cam trei litri…
* * *
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, nevasta îl întreabă:
– Ce-a căzut acolo, Mitică?
– Pijamaua mea, dragă.
– Cu atâta zgomot?
– Eram şi eu în ea!
* * *
– Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii, la bere, 50 de lei.
– Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îţi permiţi să dai o sumă enormă de bani pe băutură, şi de ce mă rog aţi băut?
– Pentru că şeful mi-a mărit salariul cu 500 de lei?
– Doar 500? Ce, ăştia-s bani??
* * *
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
– Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
– De câte ori?
Mitică îşi varsă oful la un pahar:
– Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufăr trenurile.
– Da’ de ce, frate?
– Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
* * *
– Ai auzit că Bute a fost descalificat?
– Da, dar de ce?
– Din cauză că era superstiţios! A ascuns o potcoavă în mănuşă…
Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar porunceşte!
* * *
Într-o seară, un tip pasionat de ornitologie stătea în grădină când a auzit o bufniţă. A imitat-o ca răspuns.
Spre uimirea lui, bufniţa a dat replica. Noaptea următoare, faza s-a repetat.
Toată vara, ornitologul şi prietenul său cu pene au „discutat”.
A ţinut chiar un jurnal de „conversaţii”.
Tocmai când credea că a ajuns să înţeleagă limbajul bufniţelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
– Dragă, soţul meu nu e în toate minţile. Toată vara a vorbit cu o bufniţă.
– Ciudat! Şi al meu la fel!
* * *
Nişte studenţi la cămin… Toţi slabi, da’ slabi nu glumă… lihniţi de foame, numai unul grăsuţ, plinuţ, rotunjor…
– Auzi, spune-ne şi nouă ce naiba faci de eşti aşa de gras în comparaţie cu noi? Doar n-ai mâncat pe ascuns, fără ca noi să ştim…
– A, nu, în niciun caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuţă? Dimineaţă mă îmbrac cu ea, mă duc la grădina zoologică, toată ziua mănânc banane, îngheţată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă… şi tot aşa.
Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la grădina zoologică.
Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce.
În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.
Studentul, în blana lui de maimuţă tremura tot…
Leul se apropie de el, se roteşte în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:
– Bă’, n-ai o ţigară,… că nici elefantul nu are…
* * *
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în patru luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni!
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc, unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă:
– În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?
Studentul nostru face ochii mari şi începe să urle:
– Bei, scularea, mâine avem examen!
* * *
Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
* * *
Condamnat la moarte, care este ultima ta dorinţă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr şi neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
* * *
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere ?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul şef.
Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, mi-a zis soacra mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.
* * *
La judecătorie. Proces de divorţ. Judecătorul întreabă:
– Doamnă, care este motivul divorţului?
– Avem viziuni diferite în privinţa religiei, dle judecător!
– Ce vreţi să spuneţi prin asta, doamnă?!
– Soţul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIŢA lui!
* * *
După ce ne vom căsători vom împărţi toate necazurile; nu-i aşa prinţul meu?
– Dar eu nu am necazuri, iubito!
– Am zis „după”!
Se desfiinţează fiscu’, strigă fericit un individ către soţie.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înştiinţare”!
* * *
La stomatolog:
– Doctore, cum sunt dinţii mei?
– Din punctul meu de vedere, excelenţi.
– Cum aşa ?
– Da, da. 10 sunt de scos şi restul de plombat.
* * *
Dedicaţie la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naştere, îi doresc numai bine, o iubesc şi vă rog să-i puneţi melodia „Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine”
* * *
Aseară am trecut cu maşina pe roşu. Un agent de circulaţie din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
– Domnişoară, nu aţi auzit când v-am fluierat?
– Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
