Recruţii în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul şi la Bulă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
– Am fost fericit, să trăiţi!
* * *
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
– Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:
– Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unităţii, stătea scris: „Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”
* * *
Un eschimos vizitează igluul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanţe ai tras?
– 10.
– Şi de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Şi ursul?
– A murit de râs…
* * *
Pescăreşti şi nu prea…
Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
* * *
Doi pescari discutau între ei:
– Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
– Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
– Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
* * *
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba, mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.
* * *
Soţul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
– Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?
– Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo trei cutii de sardele şi un deschizător…
* * *
Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
– Am prins 6 crapi, mamă.
– 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturaţi 8.
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
– Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: „am prins o ştiucă atâta, am prins un caras atâta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg etc”; sunt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mâini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atâta sau atâta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mâinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atâta de mare!
* * *
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
* * *
Doctorul către pacientă:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
* * *
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
O tânără extrem atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
– Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…
* * *
– Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
– Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii…
* * *
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
* * *
– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
* * *
– Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licenţiat!
– Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…
* * *
La puşcărie:
– Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
– De ce, mă?
– Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
* * *
La închisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinereţe fără experienţă.
– Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.
* * *
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc.
* * *
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
