La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorţul aşa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toţi banii.
* * *
Comparaţie
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.
* * *
Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi, atunci, mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic.
* * *
Coincidenţă
M-am dus aseară pe la amanta mea blondă să-i spun “La mulţi ani”.
– Iubito, vreau să o facem ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi, şi vreau să mă răzbun!
– Costele, nu pot…îmi răspunse ea, tristă.
– Dar de ce iubito, ce s-a întâmplat? am întrebat-o.
– Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţa
* * *
Dialog codificat
Socrul se întoarce obosit de la câmp, intră în casă şi în capul scărilor îşi întâlneşte ginerele. Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei „S”, roteşte palma din încheietura mâini şi se uită întrebător la ginere.
Acesta fără un cuvânt ridică ambele braţe şi gesticulează ca şi socrul.
Şi acum traducerea gesturilor:
Socrul: E acasă vipera ?
Ginerele: Sunt acasă amândouă!
* * *
La Radio Erevan, un grup de ascultători întreabă:
– De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan răspunde:
– În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În USA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.
* * *
O blondă, răvăşită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nici-o problemă, nu sunteţi primul caz, luaţi aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
– Nu înţeleg, mă aşteptam să vă văd proaspătă şi odihnită…
– Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… şi când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
* * *
Măi Ioane, de ce te-ai însurat ?
– Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
– Şi acum cum e ?
– Acum îmi place !
* * *
Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
– Şi a ţinut?
– Era cât pe-aci să ţină. Dar când am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană până dimineaţă.
* * *
Concurenţă
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
– De ce ai fost arestat ?
– Pentru concurenţă.
– …?
– Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.
* * *
Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
– Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dv. aţi furat din bancă…
– Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez???
* * *
Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva ….
– Ce!
– Sunt căsătorit.
– Pfff, ce m-ai speriat … Credeam că BMW-ul nu e al tău!
* * *
Un ospătar se îmbolnăveşte, şi ajunge într-o clinică pe masa de operaţie.
La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din localul unde lucra.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
* * *
– Măseaua asta trebuie scoasă, spune medicul stomatolog.
– Mi-e foarte frică, doctore! …zice tânăra pacientă …Cred că mai degrabă aş suporta să fac un copil!
– Domniţă, atunci hotărâţi-vă, să ştiu cum aşez scaunul.
* * *
Pshilogul către pacient:
– Cum păstraţi armonia în cuplu?
– Prin reciprocitate: Când iubita mea este nervoasă, eu tac… Dar şi invers: Eu tac când iubita mea este nervoasă.
* * *
Schimbare de ultim moment
Pacientul strânge mâna doctorului şi-i spune:
– Acum, că suntem cei mai buni prieteni, n-aş putea să te insult oferindu-ţi bani dar aş vrea să ştii că te-am trecut în testament.
– Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emoţionat… vrei să-mi arăţi reţeta pe care ţi-am dat-o mai înainte? Aş vrea să fac o mică schimbare…
* * *
Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în faţă două cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus să categorisească eventualul posesor al creierului.
– Acest creier, care prezintă mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
– Corect, spune examinatorul.
– Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost al unui poliţist.
Profesorul:
– Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist, dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…
* * *
Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
– Ce vârstă aveţi?
– Peste o lună voi împlini 50 de ani.
La care chirurgul spune:
– Îmi place optimismul dumneavoastră!
Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizaţi autopsia cadavrului, nu trebuia să verificaţi dacă avea puls?
– Nu.
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu.
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viaţă când aţi început autopsia?
– Nu.
– Cum puteţi să fiţi aşa de sigur fără să îl verificaţi?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecţie, în tavă…
– Dar, se putea, totuşi, ca pacientul să mai fie în viaţă la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viaţă şi să fie avocat al apărării în acest tribunal…
