O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă.
Apare o zână şi le zice:
– Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Soţia entuziasmată exclamă:
– Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi, imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion.
Soţul se gândeşte puţin şi zice:
– Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: Zânele sunt şi ele femei.
***
La examen un student ia un bilet – nu ştie. Ia altul – iarăşi nu ştie. Al treilea – de asemenea… Şi aşa al patrulea, al cincilea… Profesorul îl opreşte şi îi dă notă 5. Ceilalţi studenţi se revoltă:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva…
***
Cele 3 dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.
***
O femeie se afla în casă, cu admiratorul ei, când se auziră paşii soţului. Apartamentul are o singură ieşire.
– Trebuie să sari pe fereastră! îl grăbi ea.
– Cum?! făcu celălalt cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece!
– Sari, sari! îl îndemna femeia. Acum, nu-i momentul să fii superstiţios!
***
În Parlament, un deputat gras din partea aflată la putere şi un deputat slab, din opoziţie, făceau schimburi de amabilităţi:
– Când mă uit la dumneata, îi zise cel gras, îmi vine să cred că în ţara noastră bântuie foametea!
– Iar eu, zise slabul, când mă uit la dumneata, înţeleg de ce bântuie.
***
Soacra la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!
***
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu smântână.
***
Un tip intră la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
– Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
– Păi, şi ieri cum ai reuşit?
***
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
***
– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dv aţi comandat ciuperci.
***
Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei rămase cu privirea pierdută pe pereţi.
– Unde te uiţi, Mitică?
– Mă uit la paltonul meu, că al tău a dispărut de o jumate de oră.
Decizie
Un oficial Petrom anunţă o decizie de ultimă oră:
– Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza celor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.
***
Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seară, se opreşte trenul. Stă o oră, stă două… La un moment dat, întreabă unul:
– Ce faceţi, bă, de ce nu plecăm?
– Schimbăm locomotiva!
Peste o oră, iar:
– Ce faceţi, bă, de ce nu plecăm?
– Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip, iar:
– Ce faceţi, bă, n-aţi schimbat încă locomotiva?
– Ba da!
– Păi şi atunci de ce nu plecăm?
– Am schimbat-o pe vodcă!
***
Patru scheleţi jucau poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
– Bă, ia du-te şi vezi ce-i !, zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel. Se întoarce ăsta după vreo 2 minute:
– Şefu‘, e unu beat rangă.
– Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?! După vreo 5 minute:
– Şefu, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
– Păi nu aşa mă, du-te, aşază-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşază lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
– Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?
***
– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?…
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap !!!
Doi psihiatri:
-Băi, nu ştiu ce să mai fac să scap de un pacient. Cică vrea să îmi vândă Podul Basarab!
-Păi, zi-i că-l cumperi!
-Exclus! Cere o groază de bani pe el!
– Când deschide un bărbat uşa maşinii să intre o femeie?
– Când fie maşina, fie femeia e nouă!
***
-Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
-Păi… este un om puternic, care iubeşte, protejează şi are grijă de familia lui!
-Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
***
– Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatăl, ridicând o privire către soacră:
– Când eram mic, tot aşa credeam şi eu.
Un ziarist întreabă:
– Bade, cu cine votezi?
– Poi, cu comuniştii!
– Noa, da de ce?
– Iacă, pe vremuri or venit liberalii şi ne-or zis că ne fac pod. Vezi vreo urmă de pod?…
– Nu!
– Apoi or venit pedeliştii şi or zis că ne fac moară. Vezi vreo moară?
– Nu.
– Ei, când or venit comuniştii, or zis că ne iau tot. Şi ne-or luat. Ăia oameni de cuvânt!!!
Bucureştenii nu-şi mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în faţă la DNA.
– Şi cum vă recunosc?
– Eu o să fiu ăla fără cătuşe!
***
– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
***
Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide, însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?
***
Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
– Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
– Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.
