Cod galben
Mihai Răzvan Ungureanu a anunţat că experţii în coduri ai SIE au spart codul galben şi până la sfârşitul săptămânii îl vor face public.
* * *
Un moldovean intră într-un bar din Chişinău:
– O bere, vă rog!
– 20 de lei.
– Da’ acum o săptămână era 10!
– 10 lei, bere, 10 lei, să acoperim miliardul furat din bănci.
– Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primeşte banii şi îi dă rest 10 lei:
– Păi şi berea?!
– Bere n-avem!
* * *
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul…
* * *
Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’ lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
Poveste modernă
Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere…
* * *
Curiozitate
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
* * *
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune:
– Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
– Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
– Pe Facebook…
* * *
Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână. Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne!
După ce ascultă toată povestea, tremurând de nervi, bătrâna îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
* * *
Un tip merge la încorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
– Ştiţi să înotaţi?
– Da’ ce, nu aveţi vapoare?
* * *
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
– Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
– Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unităţii, stătea scris: „Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”
* * *
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dv de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
* * *
De ziua soacrei, ginerele se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulţumesc, ginerică. Da’ cu puşca ce vrei să faci?
– Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
* * *
Soacra stă de mai multe săptămâni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
– Spune-mi, fiule, nu mai ai nicio carte pe care să n-o fi citit-o?
– Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
* * *
Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3…
* * *
Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
– Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
– Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
– Dar este zi acum.
– Exact!
* * *
Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
– Şi de unde eşti tu ?
– Apăi din Bistriţa, dară.
– Şi cu ce ai venit aici?!
– Cu brânză!
