* * * * * *

Ştiaţi că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus…

* * *

La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune:
– Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
– Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă.

* * *

– Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
– De unde ştii?
– Îl ştii pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăstă-sa şi l-a împuşcat!

* * *

Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ţi se vede faţa!

* * *

Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

* * *

Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit.

* * *

Bal mascat la o firmă… Un el şi o ea dansează…
– Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el…
– Serios? Ştiţi cu cine dansaţi?
– Nu…
– Sunt soţia şefului matale…
– Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi?
– Nu…
– Bine!
Şi dispăru..

* * *

În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval. Azi aşa, mâine aşa, până când vânzătorul îl întreabă:
– Iertaţi-mă, dar ce faceţi cu 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval?
– O prăjitură.
– O prăjitură!?
– Da.
– Şi e bună?
– Nu.