Soluţie
Te-ai plictisit? Eşti singur? Nimeni nu te sună? Împrumută bani de la cineva!
* * *
Certuri, certuri, certuri
Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns:”Praf”…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare. Mi-a spus: „Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”
I-am dăruit un cântar…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.Am dus-o la o benzinărie…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături.Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit, şi de-atunci n-a mai fost trează.”
„Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atât timp?”…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
„Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar.”
M-a întrebat: „Nu vă pasă de vacă nebună?”
„Nu”, am răspuns. „Poate comanda şi singură”…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
„Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!” I-am răspuns:
„Vederea ţi-a rămas perfectă”…
…şi atunci a început cearta!
* * *
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema…
…şi atunci a început cearta!
Un poliţist mergea pe stradă şi, deodată, cade într-un canal! Se uită în sus şi zice:
-Ce bine că nu are capac… altfel rămâneam blocat aici!
* * *
Consolare
„Există trei mari motive pentru a deveni profesor: iunie, iulie şi august.”
* * *
-Bulă, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamnă.
-Nu e corect să spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunţă astfel: „eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
-Dar cine dracu’ a şutit toate creioanele?
* * *
Toleranţă conjugală
-Iubitele, din greşeală ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o ! Te superi pe mine ?
-Nu, draga mea, cum să mă supăr ?!… se mai întâmplă… am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine…
* * *
– Bunicule, cum se face ca Dumnezeu a creat lumea în doar şase zile?
– Ehei, dragule, pe vremea aia nu erau formalităţi, firme, furturi…
* * *
Spuneţi-mi, cât costă lecţiile de vioară ale fetiţei dv? Probabil că sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
* * *
Judecătorul: – Aveţi avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecătorul: – Sunteţi conştient că acesta este un caz serios. Doriţi să vă găsesc un avocat pus la dispoziţie de stat?
Acuzatul: – Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de nişte martori.
* * *
– Bună ziua!
Vânzătorul bucuros:
– Bună ziua, bună ziua. Ştiam eu că acela care intră o dată-n magazinul nostru nu se poate să nu ne viziteze şi a doua oară.
– Păi, dacă mi-aţi dat doi pantofi de dreptu‘…
* * *
Ion cu Maria făceau cumpărături în supermarket. La un moment dat, Maria începe să umple coşul numai cu scumpeturi: icre negre… somon… etc.
– Ce ai Mario , te-ai tâmpit la cap ? De unde bani să plăteşti toate astea?, o întreabă siderat Ion.
– Taci, boule ! Stai să treacă de noi colega mea de serviciu… şi punem totul înapoi !
* * *
Am şi eu un LOGAN amărât cu care merg la serviciu. Totuşi, ca să nu mă fac de râs, am pus o tăbliţă mare pe capota Loganului, pe care am scris: „Am şi un Porsche în garaj !”
* * *
Definiţie
Un soţ este o persoană care, după ce duce gunoiul, se poartă ca şi cum ar fi făcut curat în toată casa !!!
* * *
Precauţie
– Inculpat, spuse judecătorul, recunoşti că din cauza băuturii contrafăcute pe care i-ai servit-o la bar, l-ai îmbolnăvit pe numitul Popescu Vasile?
– Dom’ judecător, recunosc că mai pun şi eu alcool metilic în rachiu, însă nu s-a îmbolnăvit din cauza asta, vă spun eu!…
– Dar de ce eşti atât de sigur?
– Pentru că oricum e slab, îl fac în două cu apă. Preventiv.
