Doi extratereştri se holbează la Pământ şi comentează :
-Ce-o fi cu fumul ăla ce se vede? Iar e un atac nuclear ?
-A , nu ! Azi e 1 Mai . Au ieşit românii la un grătar !
* * *
– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Şi, atunci, de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea…
* * *
Azi stăteam de vorbă cu un necunosut în parc şi din vorbă în vorbă îl întreb cum îl cheamă :
-Mă numesc Gheorghe Protopopicescovici ….
-Mă , tu eşti rudă cu vecinul meu !
-Păi tot Protopopicescovici îl cheamă ?
-Nu mă …îl cheamă Gheorghe !
* * *
John, mâine va veni în vizită soacră-mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!
* * *
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan:
– Suntem departe de pământ?
– Nu-i departe, un kilometru.
– Dar în ce direcţie?
– În jos.
O secretară blondă intră în biroul şefului:
– Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina!
– Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori?
– Nu, eu scriam numărul maşinii…
* * *
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!
* * *
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann.
Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile, Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
* * *
Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 de lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
* * *
Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând.
Băbuţa, fără se se întoarcă,spune:
– Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate…
* * *
Un bătrînel intră într-un magazin:
– Naftalină sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Vreau şi eu două pungi.
După o oră vine din nou:
– Naftalină sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Mai vreau şi eu patru pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
– Naftalină sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
– Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă…
– Nu, am numai una.
– Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurând:
– Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?
* * *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
* * *
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
* * *
Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
* * *
În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Eu merg, din nou, pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!
