Profesor de logică
* Minciuna presupune studii superioare adevărului.
* Cel mai mult îmi place să mă întâlnesc cu şefii mei care au ieşit deja la pensie.
* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.
* Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.
* Nu poţi muşca apa.
* Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.
* Rataţii, sau plătitorii de rate.
* Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!?
* La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul…
* Partea leului o ia leoaica.
* Nimeni nu-i modest degeaba.
* Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.
* Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
* O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.
* El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte…
* Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
* Prietenul la nevoie te cunoaşte.
* Niciun profesor de logică nu a ajuns prim-ministru.
* Un musafir care pleacă este întotdeauna bine-venit.
* * *
Pesimistul ia paharul de vin în mână şi zice: – Paharul ăsta e pe jumate gol !
Optimistul ia paharul de vin în mână şi zice: – Paharul ăsta e pe jumate plin !
Oportunistul ia paharul de vin în mână, îl bea și fuge !
* * *
– Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
– Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *
Reporterul către un trecător:
– Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ieşirea din criză?
– Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
* * *
Frumoaso, ce ţi-a adus moşu’?
– Nimic, că nu mai sunt cu el.
* * *
Tatăl şi fiul în excursie. Ajung la un castel în ruină.
– Tată, oare mama aici a făcut exerciţiile pentru şcoala de şoferi?
Un ţăran, într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
– Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Măricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul răspunde:
Evident că ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că lucrează în echipă.
* * *
Deviza
Munca este izvor de sănătate, deci să lucreze cei bolnavi ….!
* * *
Dorinţă
Moş Nicolae, aş vrea să nu renunţi aşa uşor când vei constata că nu-ţi încape cutia de la Iphone6 în ghetele mele.
Împinge bine. Trezeşte-mă, dacă nu te descurci!
* * *
Ionele, ce ai învăţat azi la şcoală?
– Doamna învăţătoare ne-a învăţat care e mâna dreaptă.
– Îmi arăţi?
– Asta.
– Bravo! Dar stânga?
– Asta încă nu am învăţat…
* * *
Un grup de cercetători britanici au fost nevoiţi să stopeze experimentul “Câţi bani poate cheltui o femeie?”, după ce banca Angliei n-a mai putut să finanţeze experimentul..
* * *
– Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era încă bună, se putea circula cu ea?
– Da mergeam cu ea la lucru în fiecare zi…
– Aţi avut clopoţel la ea?
– Nu.
– Frână de mână?
– Nu.
– Far şi ochi de pisică?
– Nu.
– Bun, mai întâi trebuie să plătiţi amendă…
* * *
La cursul de filozofie:
– Omul care cedează când nu are dreptate este un înţelept dar omul care cedează când are dreptate este…
– Căsătorit… completă eminentul student din ultima bancă.
* * *
Un tip intră într-un magazin de cartier:
– Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice bărbatul.Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…
* * *
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
* * *
– Stimate domn, îmi daţi mâna fiicei dvs?
– Îmi pare rău tinere, dar din păcate pentru tine răspunsul meu este “Da”.
* * *
Două babe stau în cimitir.
– Mata câţi ani ai?
– 80. Dar matale?
– 99.
– Păi şi te mai duci acasă?
* * *
Fazele realizării unui proiect:
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
* * *
Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl închide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl închide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
– Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul.
* * *
Constatare
Sunt un spirit liber şi îndrăzneţ, întotdeauna am fost preocupat de întrebări de genul “De unde venim?”, “Încotro mergem?”, sau “Ce e dincolo de Stadionul Ghencea?”.
* * *
Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
– Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.
* * *
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez şi eu.
