Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari care spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la Fisc…
* * *
Soțul vine acasă şi o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață? Ea se pisiceşte:
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și pe ale tale, iar acum stau și croșetez.
Şi continuă, ameninţător:
– Dar dacă nici mâine nu achiți factura la internet, te omor!
* * *
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
– Nu vreau să vorbesc cu tine! Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
– Dar ştii de ce?
* * *
Profesoara îl întreabă pe Ionel:
– Cine este preşedintele României?
– Nu ştiu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun şi eu o întrebare?
– Da.
– O cunoaşteţi pe Anişoara?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentaţi mai mult despre soţul dumneavoastră.
* * *
La un interviu pentru angajare:
– Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
– Simplu, mă opresc din imaginat!
* * *
Soția către soț:
– Gata, m-am săturat, dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.
* * *
Schimbări majore
Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.
* * *
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, țineți vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minimum 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.
* * *
Tocmai am apelat la un criminal profesionist şi l-am întrebat ce tarif are pentru „manoperă”.
– Depinde…îmi răspunse el. Cam 1000 de euro, în medie.
– Perfect! zic. Vezi motanul ăla de după gard? îl întreb, arătând spre curtea vecinilor. Ăla-i inculpatul!
– Bine, spuse el. Te costă 9000 de euro.
– Cum??! Păi de ce aşa mult?
– Poate nu ştiai, dar pisica are 9 vieţi…răspunse el.
* * *
Când cineva ne-a furat maşina chiar de sub nasul nevestei, am întrebat-o furios dacă măcar le-a văzut fețele !
– Nu dragule, dar stai liniştit, am notat numărul maşinii, mi-a spus ea calmă….
* * *
Constatare
Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa I, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală.
* * *
La interviul pentru angajare:
– De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?
– Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui…
– Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!
* * *
Ea şi el la magazin :
-Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică ! Este ….
-Bine , bine dragă ! Mai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
