CONSTATĂRI
• Nu întotdeauna viaţa se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
• Femeia care găteşte bine îl va găsi, întotdeauna, pe bărbatul care mănâncă mult.
• Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat !
* * *
– I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic.
– De ce nu?! mă întreabă el.
– Aşa a fost înţelegerea…i-am răspuns.
* * *
Un fost elev, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
– Măi stimaţi profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
– Vaaai, dar se poate, domnule ministru?!?
* * *
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
* * *
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
* * *
Argentinienii sunt de părere că Bucureştiul este cel mai mare oraş pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Naţională au mers 3 ore jumate cu taxiul.
* * *
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
* * *
– Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă niciun fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
* * *
– Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?
– E sticlar!
– Aha… Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre ?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat, cel puţin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mână!
* * *
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotărât să scrie o carte: „CUM A-M LOAT BACU”
* * *
Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează ştirea că în Moldova nu se mai bea alcool.
* * *
– Azi mi-am făcut CV. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
– De ce?
– E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…!
* * *
Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tău.
* * *
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
– Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Eu l-am speriat ?
– Da. El a crezut că te-a omorât.
* * *
Nu cunosc secretul succesului în viaţă, dar cunosc reţeta eşecului: să încerci să mulţumeşti pe toată lumea.
* * *
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoşi!
* * *
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi şi-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi zic… Dar am, totuşi, o canapea, dacă doreşti.
– Perfect! îmi zice el, eşti un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
* * *
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i răspunde :
– Nu cred că soţul meu vrea să vină.
* * *
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
* * *
La poarta Raiului
Un neamţ, un italian şi un român ajung la poarta Raiului. Îi întâmpină Sfântul Petru, care îi întreabă pe toţi cum au murit.
Neamţul:
– Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/oră şi am făcut accident.
Italianul:
– Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/oră şi am făcut accident.
Vine rândul românului:
– Am făcut un credit, mi-am luat un Q7 la mâna a doua şi am murit de foame.
