Test decisiv pentru angajarea ca funcţionar:
să stai o oră să priveşti pe fereastră fără să observi ceva.
* * *
Modernizare
Pe trenurile CFR au apărut naşii privaţi, care cer mai puţină şpagă şi sunt mai amabili
* * *
Poştaşul nostru tocmai i-a cerut mâna fetei de vizavi. Urma să o ceară în casătorie pe fata noastră, dar a greşit adresa…
* * *
Furtuna v-a făcut pagube mari?
– Pagube maxime: ne-a luat toată casa, dar ne-a lăsat ipoteca!
* * *
Pe un drum de ţară, o înmormântare. La un hop, mortul cade din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de nişte ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Se sperie şi îl aruncă pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
– Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
La spital, după o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
* * *
Naturaleţe
Aseară, am ieșit în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
-Arăt natural?
* * *
Meseriașul
– Cin’ ți-a făcut dom’le lucrarea asta așa proastă? Aici nu-i bine, aici trebuia invers, ce să mai… e praf dom’le! Un cretin cel ce ți-a făcut asta! Cine a făcut-o domnule ?!?
Clientul: Păi, știți…tot dv, acum 5 ani!
* * *
Generozitate
Eu am cei mai generoși prieteni ! De ziua mea mi-au oferit vreo 5 autoturisme, 88 de sticle de șampanie și 110 torturi.
Din păcate, niciun prieten nu a avut timp să vină la mine așa că toate cadourile le-au postat pe Facebook …
* * *
Ultima dorinţă
Doi condamnați la moarte sunt duși în sala de execuție. După ce preotul își face slujba, sunt întrebați care le este ultima dorință. Primul spune:
– Mie mi-au plăcut manelele toată viața. Să poate să mai ascult un cântec de-al lui Guță?
– Sigur că da, răspunde gardianul. După care îl întreabă pe al doilea condamnat:
– Dumneavoastră aveți o ultimă dorință?
-Da! Omorâți-mă pe mine primul!
* * *
Curiozitate
Fata: Ce calculator ai ?
Băiatul: Desktop Dell OptiPlex 9020 MT i7-4770 2x1TB 8GB HD8570 1GB W8Pro. Dar tu ?
Fata: Unul roz …
* * *
Câţiva băieți se lăudau al cui tată este cel mai rapid. Ionel:
– Tatăl meu este cel mai rapid, el fiind pilot de mașini.
Costel:
– Tatăl meu este pilot de avion, deci este și mai rapid.
Georgel:
– Tatăl meu e funcționar.
Ceilalți:
– Cum…?
Georgel:
– Tatăl meu este mai rapid chiar decât timpul: el are programul de lucru până la ora 17, dar este acasă la ora 16.
* * *
Dorinţă împlinită
După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
-O Dacie nou-nouță?
-Nu, dragă, o Dacie din 1975.
* * *
Interviu de angajare
– Şi la ce poziţie v-aţi gândit când aţi aplicat la noi?
– Şef de serviciu.
– Aţi înnebunit?!
– Este aceasta o condiţie pentru a obţine postul?
* * *
– Tăticule, ce fel de propoziție este: „Nu avem bere în casă”?
– Asta nu e propoziție, e catastrofă!
* * *
Constatare
După vârsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze…
