Anecdote

Tradiţie

Potrivit tradiţiei, copiii se botează la 8 zile, li se taie moţul la un an şi, când încep să vorbească, sunt duşi la DNA.
* * *
E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori: “Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?” De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.
* * *
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Şi cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Şi dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Şi dacă nici atunci nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
* * *
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi, stând la masă, văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…
* * *
Diferenţă

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: “Care este diferenţa dintre un «politician» şi un «hoţ»?“ Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:
– Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
– Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singura persoană care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi!
* * *
Un bolnav trebuia să facă o operaţie urgent şi îl întreabă pe doctor:
– Doctore, câte şanse de reuşită am la operaţia aceasta?
– Ooo, am făcut operaţia asta de zeci de ori…
– Deci, pot sta liniştit.
– Bineînţeles, odată şi odată tot trebuie să îmi reuşească!
* * *
Secretul avocaturii

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi, astfel, putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!?
– Da, fiule!
– Păi, eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă!
* * *
Anunţ
Se caută paznic la cimitir. Oferim cazare la locul de muncă!
* * *
Consultaţie medicală

– Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
* * *
O pacientă îi spune dentistului său:
– Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
– N-am nimic împotrivă. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
* * *
Profesorul către student:
– Să ştii că eu apreciez oamenii inteligenţi. Aşa că pot trece cu vederea faptul că nu te-ai pregătit dacă îmi dovedeşti că eşti inteligent. Treci examenul cu nota maximă dacă îmi demonstrezi că eşti inteligent, altfel ai picat… Te rog să-mi spui câte becuri sunt în această sală!
– Sunt şase, domnule profesor! Dumneavoastră v-aţi fi aşteptat să spun cinci, însă acela din spate tot bec este, chiar dacă este ars…
– Îmi pare foarte rău, ai picat. În sală sunt şapte becuri. Uite, mai aveam eu unul în buzunar! Aşadar studentul a picat şi se prezintă în toamnă la examen. Profesorul când îl vede, exclamă bucuros:
– Ia uite, a revenit băieţelul inteligent! Probabil nu te aştepţi la această şansă, însă eu sunt generos. Aşadar, pentru nota 10, câte becuri sunt în sală?
– În sală sunt şapte becuri, domn profesor!
– Îmi pare foarte rău, răspuns greşit – iar ai picat examenul! Sunt şase becuri, pentru că eu nu am de data asta niciun bec în buzunar…
– Aşa este, însă vă repet: sunt şapte becuri. Uitaţi, acum am eu un bec în buzunar!
* * *
Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred…cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
– Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi, din păcate, ea a murit.
– Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
– Nu, sunt toţi la înmormântare….
* * *
Câţiva băieţi de 14-15 ani stau pe scaune în tramvai. O bătrână, lângă ei, în picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri în ziua de azi…
Unul dintre băieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
* * *
Maistrul le spune noilor angajaţi: Astăzi, vă voi învăţa cum trebuie să ne mirăm când deschidem capota maşinii în fața clientului.